Zahav.Ляпс

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?- Будильник сломался.- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?- За такую зарплату и будильник сойдёт.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Муж жене:- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!Жена:- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ! Жена: Не, я 26-го марта...

Туристическая фирма "Ах, уедь!"

Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

А давай я выпью за тебя… Да куда ты за рюмкой тянешься, я же сказал: ЗА ТЕБЯ…

- Алло, Валя?- Да…- Я тут это... дом построил, дерево посадил. Приходи...

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.- Дорогая, какая же ты умница! Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было…

Разговаривают две блондинки: - Слушай, а ты с вибратором пробовала? - Ой, лучше не пробуй - я себе два зуба выбила!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане " Дружба народов".

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибел.

Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. они делают это сами."

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.Иисус:- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)- Берите майонез...Иуда:- Таак, нахрен, я сваливаю!

Встречаются две подружки:- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!- А что, членом не может?

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три

- Мой муж так простужен!- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Разговор двух терапевтов в поликлинике:— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!— Здорово! Но как тебе такое удалось?— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...- Ну и?..- Мимо!

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.Потом они начинают питаться нами.

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

В цветочной лавке:- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?- Обозвал дурой.Продавец подает шикарную розу.-... овцой.Подает вторую.-... тупой.Подает третью.-... жирной.Продавец забирает одну:- Это не ей, вам розы.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.- Да х#йня.

- Дерзкий, как пуля резкий...- А можно мне другую характеристику с работы?

А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Первый День Диеты.Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.Это было очень вкусно!

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...