Zahav.Ляпс

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

- Твое главное качество?- Лень.- Ленивые обычно толстые, а ты худой.- Чтобы стать толстым, нужно много жрать. А мне лень.

Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.– А ты-то что делаешь?!– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

- Дорогая, давай помиримся!-Ну, уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!

Одесский трамвай. Час пик.— Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста.- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Диван - он такой...Ему мужика завалить - раз плюнуть!

— А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я — пельмени из сои…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...

На самом деле, можно быть богатым и честным... Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

- Почему жизнь состоит из полос?- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!- Это ты что ли про своего?- Да нет, про Путина.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… поймав его на соседке…

- Ну, и как ночь, удалась?- Ой, не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых , умных , богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой » . Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками . Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи . Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник . Если мужчина купил летнюю резину , а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –постелите ему на балконе . Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру , где он будет сантехником. А когда он починит кран , дайте ему денег и ложитесь спать . Если мужчина называет вас бревном – скажите ему , чтоб этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг . Если он смеется над вашей логикой – напомните ему , как он 5 раз бегал за водкой . Если мужчина не снимает во время секса носки –не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа . Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками .Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

- Сема, где можно выучиться на британского ученого?- В Кембридже или Оксфорде, а тебе зачем?-Надо мной смеются - ты хуже британских ученых, а я им диплом покажу!- Тогда все проще - купи этот диплом!- Молодец! Раскусил мою идею

Тереза Мей решила вручить российским пранкерам Вовану и Лекусу награду Британской империи за розыгрыш Бориса Джонсона. А тот обиделся - за мою шутку с Новичком и Скрипалем мне дулю, а прранкерам все и сразу.- Балда! Они помогли раскрыть российский след международной травли британских ученых, а ты обойдешься! А впрочем можешь сводить меня в русский ресторан, но в этот раз без отравы, а то натравлю МИ6.

- Как тебе "Женитьба"?- Ушел после третьего акта.- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

- Что ты как холодильник пенсионера?- В смысле?- Морозишь всякую фигню.

- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Люся?!

- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!

- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.И что вы думаете?На следующий день весы показали ту же цифру...

Коротко о современной моде:1. Рваные джинсы на ногах;2. Треснутые экраны на гаджетах.

- Тебе понравились Гавайи?- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

- А почему он мне не подходит?- Ну, он умный, а ты красивая...- Что-то я не догоняю...

- Ваши недостатки?- Разговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.

Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.