Zahav.Ляпс

Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам...

Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

— Здравствуйте, это телефон доверия?— Да.— Искал смысл жизни, нашёл...— Ну и?— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Не молчите на меня!!!

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

— Твоя жена сексапильная?— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

— Скажите, вы изменяете своей жене?— Ну, конечно. А кому же еще?

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

— Завтра к нам приедет моя мама! Молчание.— Ненадолго, всего на пару недель!... Молчание.— Ты слышал, что я сказала? Молчание.— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.Тяжелый вздох.— И не надо на меня орать!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним.

- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими бл#дями.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.Для этого у него есть специальные службы.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"Она ему: "у меня нет денег"Он ей: "я плачу"Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

- Твое главное качество?- Лень.- Ленивые обычно толстые, а ты худой.- Чтобы стать толстым, нужно много жрать. А мне лень.

Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.– А ты-то что делаешь?!– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

- Дорогая, давай помиримся!-Ну, уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!

Одесский трамвай. Час пик.— Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста.- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Диван - он такой...Ему мужика завалить - раз плюнуть!

— А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я — пельмени из сои…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...

На самом деле, можно быть богатым и честным... Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

- Почему жизнь состоит из полос?- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!- Это ты что ли про своего?- Да нет, про Путина.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.