Zahav.Ляпс

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Это флюорография!

- Чем сейчас занимаешься?- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.- Вышел на пенсию?- Да.

Храпящий космонавт спит в открытом космосе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…

- Будешь булочку, дорогая?- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.- Я знаю. Будешь булочку?

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!!

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Из резюме:"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

Врач-оптимист не поехал на вызов.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Объявление в магазине на Рублёвке:"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!"

В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Самая женская фраза за сегодня:- Почитай каким тоном ты мне написал!

Слушайте, а вы тоже по новости "Химическая атака в Думе, сотни погибших" кликали с тайной надеждой?

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

- Что случилось, дорогая?- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...

Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят."Ну его наx" - написала умная ракета №3 "Пусть летит сам" - отметила №5 "Я голосовала за Хиллари" - заявила №8 "Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6

Что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Корреспондент беседует с премьером.- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

- Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Мальчик а чо у тя в руках?- Кролик-извращенец...- Да ладно извращенец, обычный кролик...- Отпустить?

... принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы начнутся с мая месяца...

Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .- Что пишут?- Все как один написали: "Возьми мою".

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу Вуду.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

На первом свидании порядочная девушка не целуется даже после минета.

Женщина не спирт. Разведённая слабее не становится!

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Вообще-то, ж*па любит мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...