Zahav.Ляпс

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придется самому?

Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

- Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
- Батарейка не помещается.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж!
Попался жених, который не читал мелкий текст.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

– Давай, Люся, пока!
– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
– Да.
– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Жена мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Н-нет.
- А я клянусь!

"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

- Наталья, ты почему головой так трясешь?
- Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.