Zahav.Ляпс

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.- Извините, а вы точно хирург?

Было у гопника три дочери.Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы#бал!!!

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.

Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище...

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.- Он подлый?!- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...

Объявление:Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!Шитье категорически!

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...

- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой, что ли?

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, родит все равно от мужа.

А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел "Титаник", то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

Ххх: Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.Zzz: Это мужской вариант чайлдфри :)Ууу: Техновеган

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в винегрете.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.- Из винила?- Куда там, до сих пор дуется.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

- Леха, а ты чего такой бледный?- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то стремное - "ПВА"!

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Только на телеканале «Культура» Дед Мороз кладет в новогоднюю ночь подарки детям под елку. На остальных – ложит.

Если вам не удаётся тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов в вашей жизни просто отсутствует.

- Официант, у меня в супе муха!!!- Да как вы, веганы, меня задолбали!

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

Советским людям красиво рассказывали про рынок, как конкуренция уберет всех плохих, оставит только лучших, как эффективные частные собственники будут из штанов выпрыгивать, стараясь обеспечить самое лучшее качество услуг и товаров.Но им забыли рассказать про основной закон рынка: ворованное дешевле купленного.

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...- ...и одна положит тебя спать.- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!Глаза мамины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?- Пусть спят с папой!Глаза папины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

На детекторе лжи Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

А что если Оксана из нашего подъезда не шлюxa, а просто у неё не работает система распознавания лиц?!

Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

Редактор газеты получил письмо:"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!

Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон

Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

- Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.