Zahav.Ляпс

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Путешествую по миру без гроша.Отошел уже от дома на 300 метров.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Многие девушки пишут слово "минет" с ошибками, но делают его на пять с плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

Оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

В логической цепочке 'Мужик сказал - мужик сделал' почти всегда отсутствует 'Мужик подумал'

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер! Всегда находит выход в сложных ситуациях и ни хрена жениться не хочет!

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.- Какой же вы нетактичный паразитолог.

- Как ты относишься к бдсм? - Ну кота пинаю иногда.

Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков..

Коллега по работе спрашивает у жениха:- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?- Конечно нет!- Хочешь несколько?..

Тематичекий ввзглд на недавнюю историю- членство в партии- достоинство члена партии- большевики и меньшевики- ЛБГТо- ЛкГБТ- активная позиция- позиция вождя- самецкий период- заводы - рабочим, женщин - мужчинам- взаимодействие органов- главполпосвет- парторгия

Основная проблема:Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды..

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!

- Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. - Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?- Наркоз.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.В один прекрасный день к нему зашел сосед:- Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.- Прекрасно - я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.- Только знаете, на этой вечеринке много пьют.- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.- И там, наверное, будут бить морду.- Ничего, я могу за себя постоять.- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.- Отлично, я давно не занимался сексом. Только у меня вопрос. А что мне одеть?- Да что хотите. Нас там будет всего двое...

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Разговор с женой: - Как назывался фильм, где все синие были? - Особенности национальной охоты?

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!- Что случилось? Три часа ночи...- Голова прошла...

- А-а-а-а-а-а! Дорогой, что это было?- Кофе в постель, милая...

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придёт на помощь и снимет происходящее на телефон.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: #бнулcя — это упал или сошёл с ума?Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Муж говорит жене:- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

- Алло! Это я в реанимацию попал?- Нет, пока только дозвонились...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

- Больная, вам очень срочно надо похудеть...- Доктор, но у меня такая конституция... - Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно меньше...

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.

Одна женщина говорит подруге:- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой...

Иномарки - очень умные машины... Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку...