Zahav.Ляпс

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.- В чем дело?- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

- Какие у вас в России горькие помидоры-черри!- Это редиска.

Как родители приучали меня к самостоятельности:Прихожу домой вижу записку:- Сосиски на столе.В следующий раз:- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари.Потом.- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

- Я кручусь как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки шуба есть, а я дура!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены...

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

- Ну, Яша, как твоя жена?- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы? - Нет. В нём много антибиотиков...

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Смотрите не твитнете ему линк на "zahav.ru"

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.Потом прерывающимся голосом сказала:- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....И тут голос ее стал крепнуть:- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...

Гугл для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит

Отважный украинский дельтапланерист осуществил перехват ракетного корабля Черноморского флота России

Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.А говорят нельзя вернуть молодость.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Занимательная биология. Знаете ли вы, что ДПС-ник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобретает способность к фотосинтезу?

Люся пишет подруге SМS-сообщение:"38.5! Всё болит".Ответная SМS-ка:"Не могла найти покороче?"

Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи отстальные.

- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?- А он первый начал!

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Если муж творит в постели чудеса - он вас перепутал...

Мужик купил в подарок своей жене отличное кольцо с бриллиантом. Его приятель заметил по этому поводу: - Слушай, по-моему она хотела получить новую машину. - Да хотела. Но где бы я нашел фальшивый Джип!?

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю

-Пап, я хочу жениться.-Сначала извинись.-За что?-Извинись.-Но за что? Что я сделал?-Извинись.-Зачем?-Извинись.-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?-Извинись.-Хорошо,пап.Извини меня!-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

- Ты откуда?- Из Подмосковья.- А точнее?- С Улан-Удэ.

— Кем работаешь?— Крупье.— В казино?— Гречку фасую.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча

- Как поживает самая красивая девушка на свете?- Отлично.- Ну и хорошо. А ты как?

- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".

Первый закон фитнеса:Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...- А можно мне другого анестезиолога?

Операционная...Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании???- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули...