Zahav.Ляпс

- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?- На их рот легче повесить замок.

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Полубокс - это когда бьют только вас...

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.

Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.- Что с тобой не так?- Меня от тебя тошнит.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

Если нельзя принять человека таким, какой он есть, принимай таким, каким его нет.

Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.- Ну и шо? Бросил курить?- Таки, не успел.

- Алло, это служба доставки овощей?- Да.- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

- Почему вы стали врачом?- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

У пастуха-долгожителя спрашивают:- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Настоящие мужчины боятся только свою маму.

- Что вы молчите?- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

[Банк спермы]- Вот, возьмите журналы...(через 25 минут)- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

- Ты чего развёлся-то со своей?- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

- А вы по национальности...?- Да. А вы?- Нет.- А шо так?

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...

Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?- Ну, вдруг там маньяк притаился...- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Мужик:- Гуси-гуси.Гуси:- Га-га-га.Мужик:- Есть хотите?Гуси:- Да-да-да.Мужик, доставая топор:- Мы тоже.

- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

- Я больше не пью.- Что так?- Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.- С хера ли это!?- Вот поэтому.

На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...