Zahav.Ляпс

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Курице пришла повестка в суп.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!- А приз тебе дали?- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

В детстве колобка часто пугали боулингом.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

- Доктор, ну как там мои анализы? - Вирусная база успешно обновлена...

Жить на белом свете — не политкорректно.

Не так страшен звук, как его запах.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Я думала ты не такой...- Это же ты мне изменила!- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В то время как все в России традиционно идут нах*й, в Питере идут восвояси.

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

— Алё, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Папа повёз сына на рыбалку.Пока суть да дело, папа занимается снастями...Сынок:- Папа, я какать хочу.- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...- Ну что? Где покакал?- В машине, там комаров нет.