Zahav.Ляпс

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Она:- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...Он:- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от нимфомании?- А я зашилась.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?- Ну, в некотором роде...- Активный или пассивный?- Нейтральный!- А как это?- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не #бет!

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?- Ушел играть в карты.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..- Что еще мне за тебя сделать?!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Что общего между поваром и врачом?- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!- Может, она тебя поцеловать хотела?- Жопой?!

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.- Почему?- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

- Доктор, я жить буду?- О, шутите, значит поправляетесь.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Как вовремя я не побрила ноги...

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.

Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нах, дома!

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек.Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

- шо это Вечерняя Москва повадилась перепечатывать наши еврейские анекдоты?- а похоже ихний антисемит уволился

- это интернет-магазин?-. да.- мне нужен телефон для разговоов с умными людьми.- подойдет любой телефон- но у менв в трубке почему-то одни идиоты- тогда заведите белый список- но я не расист, есть умные негры- телефон не умеет пока отличить ум.ного .- а какже тогда отлиает белого от негра?

- для женщины лучше быть -на сохранении или на предохранении?- на обогащении!

Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... - Принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

Если обращение к женщинам начинать cо cлова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.

- Пора потихоньку запасаться едой на черный день- Хватит называть ночь черным днем

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

- Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

В больничной палате:- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.