Zahav.Ляпс

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. ‎- Я знаю. ‎- Откуда? ‎- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?- Футбол.- А какая любимая команда?- Рота подъёёём!!!

- Куда вы ходите собирать грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно... волшебно... Позвольте я вас трахну, пока варится гречка?

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!

- С чего ты взял, что если я так часто к тебе на страницу захожу, то ты мне нравишься?.. Может я чисто поржать...

- Тань - может, сегодня согрешим?- Не, я на этой неделе уже убивала...

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?- В мэрию.- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

О времена, о нравы! Нормального мужика днем с огнем не найти, ужас какой-то.Андрей, 32 года.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.- А красивая - тебе?- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

- Едешь на дачу, водочку пить?- Да, доктор сказал, что можно немножко.- С Валерой?- Нет, с Валерой немножко нельзя...

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела, - то "я как чувствовала".

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".

Когда я ругаюсь со своей женой мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Клятва Гиппократа теперь не действительна при отсутствии полиса и денег.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня!

В России никогда не будет настоящего футбола.Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.

Аль-Каида традиционно взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста в России.- А если не уйдeте из Сирии, повысим и до 70 лет!

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Сломался комп.Жена сказала, чтобы я пока пошел и погулял с ребенком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Я наконец признался коллегам, что они геи...

— Это что за картина? — Это Серов, "Девочка с персиками". — Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

НА БЕНЗОКОЛОНКЕ- Разрешите, я вам помогу.- Потому, что я женщина!?- Потому что там глушитель...

Мужчина в людном фойе театра:- Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его!Другой голос в толпе:- Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!

- Как звали отца Карла Маркса?- Как-как... Папа Карла, конечно.

- Я веган.- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.- Договорились.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.А метро в твоём городе нет...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Социологическая служба проводит опрос:- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?- Ну... раз десять.- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!- Это все-таки МОЯ жена!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?— Да, но он уж не таков, как прежде...

- Фамилия, имя, отчество?- Мамедов Абрам Иванович.- Национальность?- Бурят.- Вероисповедание?- Католик - И что вы хотите?- Хочу стать женщиной!- Слушайте, вам уже сорок семь лет!- И что?- Долго ищете себя...