Zahav.Ляпс

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!!!- Что, дорогая?..- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Циля говорит Моне:- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!

Рабинович держит на руках новорождённого сына.- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?- Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.

- У меня для тебя шикарная новость!- Юлечка, что за новость?- Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!

По городу в час пик на бешеной скорости несётся маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему: - Вот возьмите. Это водителю. На венок.

Муж за рулём, жена сидит рядом...Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: - Если что-то срочное, то говори быстрее... Мы за рулём...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

- Девушка, а вы животных любите?- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

Если человек не знает что и кого он ищет, то уж точно ничего и никого путного он никогда и нигде не найдёт..

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?- Все так же без жилья, денег и работы....

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой...

Ой, да нормальная у меня самооценка.Целуй руку.

- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!- Ну и что ты жене сказал?- Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но воровать!".

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!- Я тебя убью! Удали немедленно!- Там уже 899 лайков...- Тогда не удаляй!

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?- Я девочка, пап.

Как же я не люблю эти лишние вопросы."Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?".

- Купи мне киндерсюрприз.- Тебе 27.- Нет, одного хватит.

- Ты слишком много времени уделяешь идиотам.- Кстати. Как у тебя дела?

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.Но чувствую - это мое.

Плодовитость - качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

Меня не способно сломить чужое горе.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

— Ух ты, голая жопа!— А вы точно проктолог?— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

- Вы у нас выбирали колье в пятницу вечером и расплатились чеком, но сегодня, в понедельник, банк отказал в платеже по этому чеку и мы колье Вашей даме не отвезли.- И не надо, я ее уже...

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое...

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!- А я - сладкая малина, всеми любима!- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

- Машенька, настало время поговорить о сексе.- Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу!- Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?

Муж с женой легли спать. Муж:- Спать, что ли?Жена:- Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

- Здравствуй, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Тогда присмотришь за моей собакой?

На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Я приличная девушка, Яша - до свадьбы готовить не буду...

- Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.…

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков...

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?- Ты хочешь навещать дедушку?- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...