Zahav.Ляпс

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.- Что значит хорошие отношения?- Расстались, но изредка даю.

[в машине скорой]Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.Пациент: Я не умру под Киркорова.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

- Деда! Ты не видел мой телефон?- Хреновый у тебя мобильник, внучок, всего лишь два пузыря водки дали...

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины!Какое красивое у меня постельное белье...

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.

Эх, есть что вспомнить... Детям рассказать нечего!

Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал ...

Разговаpивают две подpуги: - Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала минет, они были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо... - Hу ты хоть желание-то загадать успела?

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.

— Люся, перед раком у нас что?— 69.— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Муж жене:-— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.— ???— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

— Девушка, а можно с вами познакомиться?—У вас что, мало разочарований в жизни было?

- Говорят, фикусы растут лучше, если с ними разговаривать. Вчера переставлял дома цветы, уронил горшок с фикусом на ногу. Десять минут разговаривал с ним по душам - что теперь из него вырастет, даже не знаю...

- Вот в Германии улицы с мылом моют! - Это ж надо - как они страну загадили!..

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без парочки литров шампанского и стриптизёра.

- В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим справилась моя одноклассница...

Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте, что мама не приедет…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Если жена — шопоголик, то муж как правило — голожопик.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.

Разговор на въезде в Москву:- Что везёте?- Сахар.- Куда?- В Кремль.- А может это взрывчатка?- Нет. Правда сахар.- А вы точно в Кремль?- Точно.- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

- С праздником всех!- С каким?- С днем инвалида!- Почему всех?- Ну вот ты, квартиру можешь себе позволить купить?- Нет.- А машину какую нравится?- Нет?- Почему?- Возможностей не хватает.- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна!

— Папа, а как я появился?— Ну, в общем, аптека была закрыта…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

- Ты любишь меня?- Люблю!- Тогда прыгни!- А ты любишь меня?- Люблю!- Тогда толкни...

- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!

- Мама, можно я съем печенье?- Но мне его подарили на день матери.- Ты мать только благодаря мне.

Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.А можно научиться дрочить ногами!

- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.- Это как?- Яиц нет!