Zahav.Ляпс

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.

1981:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. В Папу Римского стреляли2005:1. Английский принц женился2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов3. Папа Римский умер2018:1. Английский принц женится2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов3. Кто-то должен предупредить Папу

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

- Голосовать ходил?- Ходил.- А смысл?- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

То, что легко плывет в руки, обычно еще и не тонет.

— Я профессиональн ый игрок в похер. — Может в покер? — Нет.

Если я вас напрягаю или раздражаю,то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.

- Девушка, я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, подходят они друг другу или нет?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

Парни, помните! Если долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.

- Теперь ты ее никогда не забудешь.- Кого?

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации чернокожих!- Вот тебе шашки. Играй белыми...

- Где-то я вас видел...- Так я же ваш бывший сосед.- То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

Объявление.Ищу работу на дому. Желательно на диване.

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.Главное - успеть первым.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.- Лет?- Миллионов долларов.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.- Любит интим?- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?- Вообще-то это дрель...

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников! Даже страшно ночью в парке труп закапывать...

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - старость...

- Старею...- Чё так?- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

- Вчера смотрел порно по телеканалу культура. Совсем другое дело!

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость ...Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Сколько себя ни обманывай, у других получается лучше.

Запомни 3 правила:1) не отступай;2) не сдавайся;3) не с глаголами пишется раздельно.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Жена:– Ты снова во сне разговаривал!Муж:– О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...Он: это ты ещё размножаться не пробовала...

Если любимая вам изменила - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…

Если вы видите зелёных человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.