Zahav.Ляпс

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

-У меня есть мечта.-Какая?-Увидеть пенсионное удостоверение и умеретью

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

Сын:- Папа, меня усыновили?Я:- Пока нет, но мы не теряем надежды.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.- Молодец, сынок, я тобой горжусь!- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово.Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

- У Вас взгляд такой холодный...- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.- Но ведь многие это делают.- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Чем ближе кобра, тем очковее.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!- Где?! Эх, сынок, за шо я плачу логопеду?!

В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Звонок директору телеканала:- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!- А что такое?- Теща думает, что это караоке...

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.- Почему?- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?- Так вот, ты меня вчера уговорил...

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.Продавец:- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.- Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:- О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!

Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.- А люди-то что там делали?- Орали: "Горько"!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников.

- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?- Вы - гастарбайтер!

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...- Пишущая машинка, что ли?

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

- Мам, я покакал!- Хорошо. На работу не опоздай...

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

- Привет! Вижу машину взял!?- Ага...- А какой год?- 2000.- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..