Zahav.Ляпс

- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом Иван Петровичем! Счетовод! И человек хороший!- Да я с ним уже в театр ходила!- Ну и как?- Скромен уж очень! В зале только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул.- Вот я и говорю - интеллигенция!

- А я клубнику не очень люблю.- Аллергия?- Нет. Она презервативами пахнет.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х#йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.Первый:- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.Второй:- Тихо, долбо#б, это мой пин-код!!!

- А мы дома ремонт затеяли!- С чего начали?- С драки.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

На работу можно ездить на велотренажере, если вы фрилансер.

Интеллигентный человек должен умень отличать:-Гоголя от Гегеля,-Гегеля от Бебеля,-Бебеля от Бабеля,-Бабеля от кабеля,-Кабеля от кобеля,-И кобеля от суки!

- Принесите пожалуйста ведро кофе.- Может вы хотели сказать - чашку?- Точно. Несите ведро кофе и чашку.

Поехал как-то раз Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем на утиную охоту. Владимир Владимирович с автоматом, а Дмитрий Анатольевич с биноклем. Видят –– стая уток прямо над головой летит. Владимир Владимирович как начал из автомата по уткам палить –– два рожка расстрелял, да ни в одну не попал. Дмитрий Анатольевич смотрит-смотрит в бинокль и говорит: "Прямо чудо какое-то, Владимир Владимирович! Мертвые, а летают!"

Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! - Переспросил убитый радостью отец.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?— Нет. Крышка гроба закрыта...

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

В одесской турфирме:- Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?

– Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?– Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.

- Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?- Всё, что хотел, господин судья.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?- Прости, что?- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Как у тебя сейчас с финансами?- Рваные носки пока выбрасываю.

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?— Не знаю, не складывается чего-то.— Ты что гей?— Нет, просто не получается найти!— Вырастила п#дора.

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?— Это же похороны!— Похороны с маленькой или большой?

— Вы все! Вы все - долбое...! Все до единого, угу. Ты долбое...! И ты долбое...! Ты тоже долбое...! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-е.... Все долбое..., б....— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

— Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!— Женщина, выйдите из мужского туалета.

Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Вот так просто взял и уехал ничего не сказав, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила — нет нигде ключей!

Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Любовь - забавное превращение слепого в женатого...

Лейтенант просыпается после пьянки утром от звонка. Приятный женский голос:—Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?— Хочу...— Соединяю вас с командиром части...

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?- Нет!- Тогда я тот, кто тебе нужен!

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.она: если правильно исправишь опечатку, то будешь вознаграждён