Zahav.Ляпс

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

- Яша! Ты мине любишь? - А шо такое? - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

Роза Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

- Жора, а ви знаете, шо это за страшилище??- Знаю. Это моя жена.- Ой, просю пардону, я сделал глупость!- Та нет! Это я таки сделал глупость...

- Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

Утренняя пробежка... Что может быть лучше её отсутствия?

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Она:- Я просто таю от твоих слов...Он:- А я твердею от твоих...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

- Что делаешь?- Я читаю Булгакова.- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?- Хорошо, что ты красивая.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.- В таком случае я куплю два!

Тёмный зал кинотеатра. На последнем ряду тревожный женский шепот:- Милый, что это ты такой холодный сегодня?- Тихо, тихо - все нормально. Это эскимо.

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек !

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…— Вы что, хотите как в Украине?!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.- Маш, а что это у тебя за царапина над губой? Ты когда усы брила порезалась?- Ну да..- А чего так неаккуратно? Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай. Тебя что, папа бриться не учил?- Нет, Ань, я девочка, вообще-то.- А меня все равно учил. Хм. И ведь пригодилось.

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично. Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет в конце.

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?- От 1000 до 5000 рублей.- А почему такой разброс цен?- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:- Я всемогущий джин, ты освободил меня...- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?- Я выполню любые три желания.- Создай камень, который никто не сможет поднять.- Странное первое желание. Какое второе?- Подними его.- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.- Правильно, но глупо.

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...- Не-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

Путешествие по миру без гроша.Ожидание: нашел себя, завел кучу знакомых.Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?

- Маша, а где твой молодой человек?- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей...Видать не врет.

В детском саду наконец дали горячую воду.Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Бесцельно прожитые годы - это, то о чем вы будете с умилением вспоминать в старости.

Мир нужен только тем людям, которые не в состоянии нажиться на войне.