Zahav.Ляпс

— Алексеева, к доске!— Ну почему я?— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

- Ты кто?- Змея.- Почему в очках?- Очковая.- Почему дрожишь?- Очкую.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?- А что?- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.Позже выяснилось, что не прогадала.

- У тебя маленький член!- Зато маневренный...

Два одессита беседуют об политике.- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Ваши подруги забыли про вас?Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа...

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Встречаются два приятеля:- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.- Да это была моя жена!- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Отправьте sms с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

Он: опиши себя? Она: ))Он: Это ноги?

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?- Мне, Виталий, нравятся умные.- Не, ну, я же серьезно.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

В магазине.— У вас есть ящики для овощей?— Телевизоры не продаем!

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.