Zahav.Ляпс

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Люся?!

- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?- Да я вот, даже боюсь сказать... В общем, я как-то с твоей женой переспал... Как я могу теперь к вам в гости?..- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне что, теперь и дома не показываться?!

- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.- Ну, с кем не бывает!- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.И что вы думаете?На следующий день весы показали ту же цифру...

Коротко о современной моде:1. Рваные джинсы на ногах;2. Треснутые экраны на гаджетах.

- Тебе понравились Гавайи?- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

- А почему он мне не подходит?- Ну, он умный, а ты красивая...- Что-то я не догоняю...

- Ваши недостатки?- Разговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.

Зрелый возраст - это когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...

Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно вообще не париться.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки.Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Ночь, звонок в скорую.- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.- Это как?- Балерину хочу.

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

В одесской семье:- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

У вас никогда не сбываются гороскопы?Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны…- Не допустим…

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Муж жене:- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.Жена:- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.Муж:- Ну, я ж орел.Жена:- Ты меня и раньше не возбуждал.

- Свет, а я у тебя первый?- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.- Я вообще-то в первый раз спрашиваю.- Прости, Коль.- Я - Андрей.

- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?- Ты что-то сказала?

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...- Доктор, а что же в этом плохого?- Я говорю о размерах...

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно без женщины?..

- Ты так похудела!- Это комплимент?- Это ужас!

- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.- А я очень опытный девственник!

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания...

Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

- Мой-то третий день на рогах.- Что, запил?- Нет, в командировке.

- Есть ли средство от женитьбы?- Алкоголизм...

- Всем стоять и не двигаться!- Это ограбление?!- Нет, млять, это групповое фото!

- Фастфуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- А он попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

- Дорогая, давай займемся любовью.- Нет.- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?- А ты спроси об этом у соседей снизу...

Муж:- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?Жена:- Да ешь уже...

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.

Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".