Zahav.Ляпс

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.- Зачем?- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...- А если не разрешу?- Ну... ещё самогону выпьем.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

- Света, ну такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела, высокая блондинка с большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под пятьдесят, она консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и она! Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как всегда, подмышку?

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.

Я никогда не ошибаюсь.Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!- Дешевле столкнуть с края.

Разговаривают две одесситки:- В Украине все наладится.- А почему это?- Ну не было еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.

Жена мужу:- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.Пациент:- Но у меня нет эрекции!Доктор:- Да, но у меня есть.

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:- Девушка, у вас швенза расстегнулась...Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.- Спасибо за твое самопожертвование.

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

- Мам, как я появился?- А зачем - тебе не интересно?

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.

После французской революции на развалины Бастилии еще долго приходили надсмотрщики и рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить антироссийским.

- Рабинович, одолжите денег.- У кого?

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.- Да, ты права... Как насчёт анального секса?

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

- Вы этот анекдот уже слышали? - От вас еще нет.

Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.

Толстых детей приносит грузовой аист.

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.— Сэр, лифт скоро будет здесь.— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор. (elevator — американское название лифта)— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт. (lift — британское название лифта)— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.— И что было дальше?— Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам её не приносили? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который её нашел.

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:— Кажется, я в машине выронил свой кошелёк…Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик, довольно улыбаясь:— А способ Рабиновича таки работает…

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!— Нет, Яша, это уже перебор…

- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились... В общем, мне стало скучно и я подала на развод...

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.