Zahav.Ляпс

— Завтра к нам приедет моя мама! Молчание.— Ненадолго, всего на пару недель!... Молчание.— Ты слышал, что я сказала? Молчание.— Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.Тяжелый вздох.— И не надо на меня орать!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения.

Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?- Я стараюсь быть искренним.

- Пью чай с мелиссой.- Ой, пей ты что хочешь со своими бл#дями.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа.Для этого у него есть специальные службы.

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

Чёрный юмор - это как еда в Африке, не до каждого доходит.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

- А ты в сексе спринтер или марафонец?- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"Она ему: "у меня нет денег"Он ей: "я плачу"Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".Евангелие от Трампа.

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.

- Твое главное качество?- Лень.- Ленивые обычно толстые, а ты худой.- Чтобы стать толстым, нужно много жрать. А мне лень.

Смотришь на людей вокруг и думаешь: как они все в аду поместятся?

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:– Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».

– У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.– А ты-то что делаешь?!– Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

- Как жизнь? - Мухам бы понравилось.

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

- Дорогая, давай помиримся!-Ну, уж нет! Нам до “помиримся” ещё ругаться и ругаться!

Одесский трамвай. Час пик.— Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки одесситка бальзаковского возраста.- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Диван - он такой...Ему мужика завалить - раз плюнуть!

— А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я — пельмени из сои…

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Кризис — это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть...

На самом деле, можно быть богатым и честным... Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом быть честным...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

- Почему жизнь состоит из полос?- Так она и начинается - с двух полосок.

Две подружки:- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!- Это ты что ли про своего?- Да нет, про Путина.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… поймав его на соседке…

- Ну, и как ночь, удалась?- Ой, не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых , умных , богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой » . Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками . Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи . Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите , что он не угадал и что в финал выходит другой участник . Если мужчина купил летнюю резину , а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели –постелите ему на балконе . Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру , где он будет сантехником. А когда он починит кран , дайте ему денег и ложитесь спать . Если мужчина называет вас бревном – скажите ему , чтоб этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг . Если он смеется над вашей логикой – напомните ему , как он 5 раз бегал за водкой . Если мужчина не снимает во время секса носки –не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа . Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками .Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

- Сема, где можно выучиться на британского ученого?- В Кембридже или Оксфорде, а тебе зачем?-Надо мной смеются - ты хуже британских ученых, а я им диплом покажу!- Тогда все проще - купи этот диплом!- Молодец! Раскусил мою идею

Тереза Мей решила вручить российским пранкерам Вовану и Лекусу награду Британской империи за розыгрыш Бориса Джонсона. А тот обиделся - за мою шутку с Новичком и Скрипалем мне дулю, а прранкерам все и сразу.- Балда! Они помогли раскрыть российский след международной травли британских ученых, а ты обойдешься! А впрочем можешь сводить меня в русский ресторан, но в этот раз без отравы, а то натравлю МИ6.

- Как тебе "Женитьба"?- Ушел после третьего акта.- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!- А, ты про спектакль... Не ходил еще.

- Что ты как холодильник пенсионера?- В смысле?- Морозишь всякую фигню.

- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.