Zahav.Ляпс

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Galaxy Note.

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!- И в России тоже.- Давно назревшее решение.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии и тахикардия.

— Почему вы развелись?— Из-за cекcа.— В смысле, редко им занимались?— Часто, но не одновременно.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:— Волосы на заднице есть…Та ошарашенно:— Есть…— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: 'ПОМОГИТЕ!'

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Вышла новая книга « Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

Всё познаётся в сравнении.Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.- Вы бизнесмен?- Нет, я прокурор.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три её фотографии.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся чужая шея...

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...

Народная примета... Если утром после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...

Водка - интересная штука: вкус всегда один, а вот приключения разные...

- В чем вы храните свои сбережения?- Исключительно в мечтах...

Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...Перебивая:- Папа!!!- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?- Потому, что ты пессимист, папа.

Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...

- Бабуля, а вы мне скидку сделаете?- Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Сегодня я опять побил рекорд по количеству прожитых мной дней!

Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...

А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...

- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?- Нет! Это несущая жопа!

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!- У вас еще мама жива?

Судья:- Какова причина развода?.... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?.... Не удовлетворяет Вас как женщину?.... Не помогает по дому??- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка без вредных привычек?

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.- Кот спит с тобой за еду?

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.- Только через мой труп.- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Экономический кризис - это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.