Zahav.Ляпс

- Нормальная хоть прическа, а то некоторым не нравится?...- Не слушай никого! Все круто! У тебя обалденная прическа!- Спасибо!- Это просто ты к ней не подходишь...

- У вас, наверное, жена красавица?- Да, а как вы догадались?!- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось.Потом по кругу пустили шута.

- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают абсолютно по-разному.

Если взять от жизни все, она долго не протянет.

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Как бы провести выборы президента по своему вкусу, а не из предложенного.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

- Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Лайфхак: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.- Серьёзно? Какие?- Мне не нравился вкус.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.Вы знакомы с ними 10 минут:1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Надо бить добрее.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…Говно, а не свадьба!

В книжном магазине:- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.- Вот, пожалуйста!Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"- Позвольте, но вся интрига убивается названием!- А вы прочитайте аннотацию.Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

Хотите стать экспертом по логистике?Заведите двух любовниц одновременно!

Лайфхак:Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

В аптеке:- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?- Глубокое уважение...

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт! - Мама, за тобой пришли!

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла!

Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Сын - 3года,впервые попал в баню с отцом:- Папа, какая у тебя писька большая!- Твои бы слова да маме в рот!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

- Дочь, ты когда курить бросишь?- Пап, забеременею и брошу..- Кури, доча, кури...

Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?Сын: — Незнаю.Мама: — Ну а что я всегда говорю?Сын: — Ушла наконец-то жирная дура! опять весь холодильник опустошила!

Плейшнер доедал уже десятую пачку Беломора, но ампула с ядом всё не попадалась."Лишь бы успеть" - подумал Плейшнер, глядя на ошалелых гестаповцев.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц шел по Берлину в буденновке. К нему подошел Мюллер.- Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!- И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.

Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал:- Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?

Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам...

Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

— Здравствуйте, это телефон доверия?— Да.— Искал смысл жизни, нашёл...— Ну и?— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Не молчите на меня!!!

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

— Твоя жена сексапильная?— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

— Скажите, вы изменяете своей жене?— Ну, конечно. А кому же еще?

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.