Zahav.Ляпс

X: нашла способ заставить ребёнка одеться самостоятельно и быстроY: ?X: сказала, что пока она будет копаться, я буду есть ее конфетыX: носки, трусы и майка уже одетыX: правда, трусы задом наперед, но она настояла, что так удобнее

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…- А ты умеешь отказать!

- Вы гений!- Нуу... зачем так... можно на ты.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

Что в Москве бордель, то в Питере по#блик.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Ученый во время доклада:- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.Голос из зала:- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

СМС:- Превет, угодай кто я?- Чемпион мира по русскому языку без правил?

- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.- Интересно, что он в ней нашел?

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:- Не бей, исполню любое твое желание!- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки! Я что - Петин член?!

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Заголовок на Рамблере:"Нигер отозвал послов из Катара".И где все эти борцы за политкорректность?!

- Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время секса.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Сколько вам, если не секрет?- Да какой секрет - две ложки и размешайте.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.- Что? Я старая?!

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

Парней так много холостых... Куда девать женатого?

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

xxx: Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.yyy: Чаще всего не кровью, а шашлыком.

- Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?- Хром, хром, хром, хром...

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет :)

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

Если не веришь в Бога это еще не значит, что его нет. Но если веришь - не значит, что он есть.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?- С бурной рекой.- Красиво! И куда я впадаю?- В истерику.

Задумалась - это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

- Извините, но ваша собака трахает мою ногу!- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Жена - мужу:- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?- Гав-гав.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.А что, так можно?

Парень разговаривает с друзьями:- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!- Сука... - обреченно подумало полено.