Zahav.Ляпс

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили.

- Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху.А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда… - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…

Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.- А какому виду спорта?- Боксу.- Он стал заниматься боксом?- Не он, а я.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!

Российский народ уже 90 лет качает права... Скачать пока удалось только процентов 10.

Муж говорит жене: - Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела ещё 15 лет назад!

Да-а, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.

Женщина - как инспектор ГАИ: нахамит, деньги отберет, настроение испортит, а в итоге ты еще и виноват

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.- На что?- На побои.

О своей скромности я могу говорить часами.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо природа, еда, даже женщины.И спрашивает архангела:- А можно одним глазком на ад взглянуть?Дали ему посмотреть, а там все то же самое, но люди почему-то плачут и страдают.- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.- Да просто они думают, что в раю лучше...

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.- Как премия?- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

- Дорогая, подожди, я презерватив надену...- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.Жалко, что так с женами нельзя...

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

1) Фоткаешь фигуру.2) Дичайше жрешь полгода.3) Фоткаешь еще раз.4) Меняешь до и после местами.5) Постишь.6) Собираешь лайки.7) Даешь советы.

Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Схорониться мне надо!В.И.Ленин.

- Твои подруги все страшные!- А твои друзья все пьют!- Да потому, что все твои подруги страшные!..

Вопрос на кулинарном форуме:- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?Ответ:- Да чтобы Вы подавились!!!

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.- Вот, знакомься - это мои внуки.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника.Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.

Совсем не хочется пиариться только когда ты в розыске.

Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.Чтобы стать монополистом.

Смотри как у Валеры глаза горят. А казалось бы, что для счастья надо? Просто уснуть возле костра.

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Где гарантии, что завтра жизнь не станет ещё лучше???

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

С одной стороны, мне не очень нравится вставать с постельки. С другой стороны, мне нравятся денежки.