Zahav.Ляпс

Дочь Поклонской обращается к матери:- Мама, мама, в интернете снова про тебя гадости пишут! Говорят, ты помешалась на каком-то царе.- Николай, доченька, не читай ты эти мерзости!

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть...

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.А за тобой не перестаёт.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене: — Солнце моё, что это было?— Ну... солнечный удар!

— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!— Жалеешь?— Жалеть тоже нельзя...

Накануне серебряной свадьбы.— Как отметим этот день, милый?— Лучше всего — минутой молчания.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?— Конечно. Нарожали дураков!

Из полицейского протокола:— Так зачем вы избили своего мужа?— Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!

Жизнь - это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.Режиссёр:- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями.В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?Дальтоник.А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?Расист...

- Изя, за что Ви побили Мойшу? - Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой! - Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

- Вы за меня совсем забыли... - Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил...

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние? - ??? - Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Софочка, сколько у вас было мужей? — Своих?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? – Он хочет орать!

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос: – Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

- Ты когда полочку в комнате прибьёшь?- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.- Какая пенсия - тебе ещё тридцати нет!- Я дальновидный...

- Твои глаза как два призывника.- В смысле?- Один косит, а другой реально голубой.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...Турист из России перебивает:- А что из России ничего не прислали?Экскурсовод:- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!

- Еще вопросы есть?- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?- ...я имею в виду, к свидетелю.- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно... Пятеро!- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!- Нет.

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.- Извините, а вы точно хирург?

Было у гопника три дочери.Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену вы#бал!!!

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.

Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище...

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.- Он подлый?!- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...

Объявление:Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!Шитье категорически!

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...