Zahav.Ляпс

BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.

В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.

- Кто там?- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта

- Я извращенец.- Почему?- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».- Мля, я тоже…

Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:“Возврату и обмену не подлежит!”

Ребенка привели к врачу...Врач спрашивает: - Мальчик, что тебя беспокоит? Мальчик:- Меня ничего не беспокоит... Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Устроился мужик на работу в организацию.Раз опоздал на работу, другой, третий.Начальник спрашивает:- Ты в армии служил?- Ну, служил.- На построение опаздывал?- Ну, опаздывал.- И что тебе старшина на это говорил?- Здравия желаю товарищ полковник!

1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

— Алё, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?— Да, но он уже не такой, как прежде...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.- А как лось догадался, что это учитель?

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?— Чтобы крепче держаться за метлу!

Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить

xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"

После развода бывший муж говорит:- Ну ладно. Я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения, но откуда ты об этом узнала?- От нашего Мурзика: он пах дешёвыми духами.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.