Zahav.Ляпс

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идет на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:
- Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребенка уложить...

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Хуже прокурора может быть только бесплатный адвокат.

- Какая у тебя мечта?
- Короче есть у меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в Мавзолей и возле гроба Ильича произнести "Дедушка Ленин, помоги мне снова встать на ноги", потом встать и молча уйти, чтобы бабкам, которые на все это будут смотреть, окончательно крышу сорвало.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Так и подмывает сказать Европе:
- У вас демократия отклеилась!

- Изя, что мне выбрать - купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
- Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает - обязательно и сама к тебе придёт.

Окулисты до сих пор проверяют знание алфавита...

Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Я бы закатилаcь в деревню и провела там обaлденную осeнь! Прeдставьте: грибы и мyжики. речка и мyжики. охота и мyжики. Уже неохота и … мyжики...

Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успел?!

Я и подумать не могла, что в 32 года я не смогу уснуть потому, что не сделаны уроки

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу что-нибудь купить.

- Хватит есть!
- Это на Новый год?
- Нет, просто ты жирная.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это...

Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тебе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?

Внедрили американцы своего шпиона на советский военный завод в качестве начальника приёмки. Тот шлёт шифровку: «Что мне делать?» Ему отвечают: «Требуй, чтобы всё было строго по ГОСТам. Так у них всё производство встанет!»

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

- Почему параноик всегда выглядит хорошо?
- За ним есть кому следить.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых.
Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

- Добрый день. Мы вызвали Вас в школу из-за плохого поведения Вашего сына
- Добрый. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывал?

Едва пережил эту зиму. Соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили Бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле.
Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

— Кассир: вам чек нужен?
— Я (молча: если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит)
— Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!

Сигареты Друг придумали в Москве и продали лицензию на запад. Там они KENT.

Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем что он там читает...
(важное замечание: сын во 2-м классе, римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали).
Так вот, читает он следующее:
"... русский император Пётр-палочка..."

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Колобок бросает мяч по кольцу. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!