Zahav.Ляпс

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Курице пришла повестка в суп.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!- А приз тебе дали?- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами — "должен".

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

В детстве колобка часто пугали боулингом.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

- Доктор, ну как там мои анализы? - Вирусная база успешно обновлена...

Жить на белом свете — не политкорректно.

Не так страшен звук, как его запах.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.

Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах@й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах@й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Я думала ты не такой...- Это же ты мне изменила!- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

В то время как все в России традиционно идут нах*й, в Питере идут восвояси.

- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет. - Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

— Алё, это клуб параноиков?— Как вы нас нашли?!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

Папа повёз сына на рыбалку.Пока суть да дело, папа занимается снастями...Сынок:- Папа, я какать хочу.- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!Сынок ушёл, через некоторое время возвращается...- Ну что? Где покакал?- В машине, там комаров нет.

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.- В чем дело?- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

- Какие у вас в России горькие помидоры-черри!- Это редиска.

Как родители приучали меня к самостоятельности:Прихожу домой вижу записку:- Сосиски на столе.В следующий раз:- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари.Потом.- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

- Я кручусь как дура в колесе!- Не дура, а белка!- У белки шуба есть, а я дура!

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены...

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:- Как вам удается продавать столько бриллиантов?- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.