Zahav.Ляпс

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Однажды Мойша пришел к врачу и сказал:- Доктор, у меня боль начинается где-то глубоко внизу, медленно поднимается по позвоночнику и с силой ударяет прямо в кору головного мозга.Врач покачал головой, поставил неутешительный диагноз и назначил операцию.После того как Мойше удалили яйца он сильно осунулся и похудел. Костюм стал висеть на нем мешком и он пошел к портному чтобы сшить новый.Снимая мерки портной спросил Мойшу, с какой стороны тот носит яйца: справа или слева.- Какая разница?! - неприятно удивился Мойше.- О! Очень большая разница! - воскликнул портной, - Если я скрою неправильно, то у вас может начаться боль где-то глубоко внизу, которая будет медленно подниматься по позвоночнику, а потом с силой ударять прямо в кору головного мозга!

Сын пришел с улицы.— А санки где?— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:— Вот вам ваш телефон…

Как говорила тётя Соня:— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.- Но откуда же их столько за рулём?

Муж:- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:- Мама занята.Муж – ребенку:- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.- Да между вами нет ничего общего!- Вот и она так говорит..

- Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!- Да запросто: слышь, говно...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?— Фаршированную рыбу?

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?- Хочу!- Завтра расскажу как.

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

Мужик - психологу:- Я хочу развестись...- Причины?- Причин много... Но самое главное: я женат!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"Ответ: "Абрамович"

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

У меня в семье нет, и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.Но вчера смог и представил.

- Моя жена забеременела...- И кого ты подозреваешь?

Муж звонит:- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.Спрашивает у матери:- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?- Ничего больше, - вздохнула мать.

Все слышали идею, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, кто-то из них сумеет набить на клавиатуре "Войнy и миp". С появлением Интеpнета, мы точно выяснили — это не так.

Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.

Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.

Чистая совесть – первый признак склероза.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

- Вы за меня совсем забыли...- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Сердцу не прикажешь!- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?- Любовником... От первого брака...

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:— Фима, как я тебе?..— Немножко надоела… А так — ничего!

Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!