Zahav.Ляпс

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Умная хлебопечка после первого использования сама забирается в коробку и убирает себя на балкон.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- Дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню, и пусть он тебя обратно забирает...

- Вы меня усыновили?- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали...

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.— И в чем везение везунчиков?— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.— А не везунчики?— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".

- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ".Даже исправлять не хочется ))

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

Ключ к семейному счастью оказался разводным.

Секреты корейской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее...

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Женское...Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"...

- А мы с вами уже встречались!- То-то я смотрю - тело знакомое...

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!

Немного устал быть не миллиардером.

Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

- Мне кажется, это черное платье меня полнит.- Блин, она не умерла!

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Начало знакомства.Девушка парню: - Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?Парень: - Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

- Мама, мама, а где наш папа? - Его крокодил съел. - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл. - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.Никого! Наглый голос с кровати:- Тут я!

"Че за #уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

- У меня случай в деревне был.- Короче.- Дочке три года…

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

- Мам, у меня насморк!- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. ‎- Я знаю. ‎- Откуда? ‎- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?- Футбол.- А какая любимая команда?- Рота подъёёём!!!

- Куда вы ходите собирать грибы?- К соседям на балкон.- Они их там выращивают?- Нет, сушат!

Жена нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го. - А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го? - Волшебно... волшебно... Позвольте я вас трахну, пока варится гречка?

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.

- Знаешь, дорогая, тут пишут, занятие сексом равносильно тому же, что пробежать стометровку.- Чемпион ты мой: стометровку за 7 секунд!