Zahav.Ляпс

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Не разговаривайте с ребёнком, как с дауном, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал «ВИЙ».

Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Мальчику с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Пьяный батя, нашедший у сына сигареты, был одновременно и зол, и рад.

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это как победить лень, не вставая с дивана.

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Cиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.

Сдувал с неё пылинки…Простудилась.

В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

- Как я тебе?- Давай без света.

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включает свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удаётся убавлять громкость с помощью своего пульта.

xxx: моя девушка предложила мне поиграть в пациента и медсеструyyy: так это же классно!xxx: не скажи. провалялся 2 дня в коридоре, привязанный к кровати

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.- Это рот.

И сказал царь сыновьям: - Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.- Что значит хорошие отношения?- Расстались, но изредка даю.

[в машине скорой]Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.Санитар: Молчите. Вам нужно беречь силы.Пациент: Я не умру под Киркорова.

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать.

- Деда! Ты не видел мой телефон?- Хреновый у тебя мобильник, внучок, всего лишь два пузыря водки дали...

Я наконец-то в отпуске! Море! Чайки! Дельфины!Какое красивое у меня постельное белье...

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.Я что, такая страшная?

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!