Zahav.Ляпс

Английский лорд собственноручно заводит свои часы...Увидев изумлённого лакея:- Врач рекомендовал мне физические упражнения...

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Одесса. Парк.— Девушка, можно с вами познакомиться?— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?- Почему?- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

Беседуют две пожилые одесситки.- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

На фуршете жена - мужу:- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!- Нет, я говорил, что это для тебя.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

- Ты, когда в армии служил, убивал?- Я поваром служил, так что возможно.

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

- Он был один? Ты уверен?- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция".Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )

Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!- Ты мне здесь не угрожай!

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

- Тебе очень идет это ожиренье.- Может ожерелье?- Нет.

Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?— У меня 2 новости.— Начинайте с хорошей.— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что-нибудь взорвать.

Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены.Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.

— Вы что-то принимали в последнее время?— Да, желаемое за действительность!

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Когда я была маленькой, надевала мамин лифчик, потом бегала и спрашивала её: "Мам, когда ты мне тити купишь?". И вот мне 24, а тити мне так и не купили.

- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

Дочь сообщает отцу:- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!- И как же это произошло?- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере.В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!- Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay...

– Пап, а что такое любовь?– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?– Ну, да.– Вообще не похоже.

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.- Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

Объявление у стойки администратора в отеле:«Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.С уважением. Управляющий отелем».

Совет дня: воспринимай критику окружающих с высоко поднятым СРЕДНИМ пальцем!

- Ого! Что это?- Да вот, несу разные вещи.- Чем же они несуразные?- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.- Что не сумел?

- Моя жена как таракан... Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.