Zahav.Ляпс

Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

По-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.Да, Курблидуч Барбадрынц?

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.

Стал, как рекомендуют, ходить в магазин со списком, что бы сэкономить.Ага! Как же! Оказалось, что половину вещей я просто забывал купить...

- Доктор, это серьезно?- Я не доктор, я священник.

Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?— У мамы на спине.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

- Ты веришь в бога?- Смотря как идут дела...

- Алло! Это синагога?- Ну, синагога. А чё те надо-то?- Простите, а это еврейская синагога?

-Петровна,ну что он в ней нашел,в очках,худая,а он такой справный,видный и доктор...-Оно конечно так,но видать анализы хорошие...

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь — это не для тебя...

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл. — Что ты там забыл? — Я забыл остаться там.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.

Разговор двух подруг:- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!

- Что у тебя нового?- Жена сгорела во время пожара...- Какое горе! И никак нельзя было спасти?- Она так сладко спала...

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

Не спрашивай свою девушку — кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась. Хватит с неё и того, что придётся объяснять ему, кто ты такой.

Женщину даже наказать нельзя - вдруг ей это понравится?

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Сторож лакокрасочного завода не догадывается, что на самом деле работает без напарника.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Оказывается, уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает БиБиСи.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.