Zahav.Ляпс

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Ваши подруги забыли про вас?Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!"Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой рот!- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!- А я к нему и записан! Жду этого урода!- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...

- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.- Ну, давай. Анапа.- Анапа.- Анапа.- Анапа...

Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!

- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.

Летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

Встречаются два приятеля:- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.- Да это была моя жена!- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

Отправьте sms с кодом хххх на номер уууу, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской, воздух. Посмотрев в кошелёк, я повесил мойву на вентилятор.

Он: опиши себя? Она: ))Он: Это ноги?

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией. Если не дёрнулся, значит не армянин.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы.

- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?- Мне, Виталий, нравятся умные.- Не, ну, я же серьезно.

Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

В магазине.— У вас есть ящики для овощей?— Телевизоры не продаем!

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

- Я скучаю по тебе- С хера ли?- А, нет, всё... прошло…

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Помни: нужно уметь забывать.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Интернет - он такой : читаешь комментарии, думаешь: "Одни идиоты!" Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше!

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".- Сию минуту! - отвечает тот. Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!- Сию минуту! Не прошло и пяти минут:- Какая холодина! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает: - Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда - сюда?!. - Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера - то нет!

Муж - жене, сидящее на диете:- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.