Zahav.Ляпс

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Она: Я ухожу от тебя.Я: Но почему?Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.Я: А, ну тогда ладно.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

- Доктор, ну шо у меня?- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование... - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду...

Полная женщина - это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага: "Буду не скоро. Абрам".

Разговор двух одесситов.- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?- Да, стометровку за 8 секунд бегаю. - Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!? - Да, но я знаю короткую дорогу!

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: — Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

— И ШО? Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, бл*ть.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.

- Тебе не очень идёт борода. - Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.Господи! Спасибо тому, кто это написал!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?- Ну, в некотором роде...- Активный или пассивный?- Нейтральный!- А как это?- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не #бет!

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.- И что он там изучает?- Это его там изучают.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.Теперь там можно и рыбку съесть...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?- Не успела…

Муж возвращается домой и говорит жене:- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.- Что, уже и там не стоит?

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...