Zahav.Ляпс

"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!

- Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.- Класс!- Ну, тогда иди пеки пирожки...

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?- Да. Я позвонил ему по телефону- И что он сказал?- «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»…

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?- Нет, ты будешь первым.- Не буду.

Жена мужу:- Милый, сфотографируй меня.- Зачем?- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.- А чтоо, дальше еще хуже будет?

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же…

Рабинович так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?— Не все… Только мама.

— Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.— Ой, Моня, это таки единственный человек в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.

Роза жалуется подруге:— Ой, Сарочка, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!— Ну и кого ты будешь там играть?!— Одесского мужа…— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись!- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником!- Ну и!?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?- Да.- Жаль.

Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!

Эсэмэски:- Почему ты так долго отвечал?- Прости, руки заняты. Я за рулем...- А это ты чем напечатал?- Приеду - покажу.

Семейная ссора вечером после работы.Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!Муж: Я с мужиками выпиваю!Жена: А Я С КЕМ?!

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?- Да, сына, работа у него такая.- А ему можно в ответ сделать больно?- Конечно, нет.- Мам, я хочу быть доктором.

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.

Знаете ли Вы, что только тонкая линия отделяет числитель от знаменателя?

В войне главное не победить, а не участвовать.

Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги - действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!

Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Все знают, что секс полезен для здоровья.Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят?- Завозят.- И куда это мясо идет?- В столовую, на обед сотрудникам.

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....

Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политике поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.Приятель:- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:- Есть запчасти на Ниву?- Есть, что конкретно надо?- Ну, там,... проволока, изолента...- Есть конечно. Странная у вас Нива.Запчасти от УАЗа подходят...

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

- Папа, а что такое трутень?- И ты туда же!

Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.- Зачем?- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...- А если не разрешу?- Ну... ещё самогону выпьем.