Zahav.Ляпс

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.И взял "Жигулевского".

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х#Й", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?- Да нет, на спортзале.

- Чем займёмся?- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...- А что вы говорили о Пушкине?!- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...

- Дорогая, ты спала ещё с кем-нибудь, кроме меня?- Нет, дорогой, спала я только с тобой, с другими мужчинами я бодрствовала...

Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушёл - развёлся.

Ржевского спросили:— Поручик, как у вас так удачно все с женщинами получается?— Я их #бу — это сближает…

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.— Фи, — сказала одна старая графиня.С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе…

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:- Ты шо не пИсаешь? Поднял меня среди ночи... ПИсай, я тебе говорю, пИсай!Сара из спальни спрашивает:- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.

Одесса:- Роза, хотите пойти со мной в музей?- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

На бирже труда:— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!— А что вы ещё умеете делать?

Практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо, начали вычитать за проживание...

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

Одиночество — прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.- Почему не баранов?- Да там было-то один раз.

- Дорогая, ты чё хандришь?- Настроения нет.- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

- Я спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 - найти хорошую жену.Успех в 45 - семья и карьера.Успех в 55 - найти хорошую жену.Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

В природе существуют естественные механизмы регуляции веса. К примеру, если начинаешь кушать много, толстеешь и приходится покупать одежду большего размера. Остается меньше денег на еду, кушаешь мало, как следствие худеешь.

Ergo: почему голубика стоит аж 800 руб. за кг?Darkforce: может, ее очень трудно собирать?Ergo: чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души: "Людовик ХУ-й"

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

- Алло, тебе удобно говорить?- Нет, у меня Galaxy Note.

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!- И в России тоже.- Давно назревшее решение.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии и тахикардия.

— Почему вы развелись?— Из-за cекcа.— В смысле, редко им занимались?— Часто, но не одновременно.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:— Волосы на заднице есть…Та ошарашенно:— Есть…— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: 'ПОМОГИТЕ!'

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.