Zahav.Ляпс

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.- Ничего страшного.- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.- Говорю тебе, ничего страшного.- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!- В какой еще следующий раз?

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам.

- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого х#я?

Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

Нюансы русского языка."Не надо меня уговаривать" - означает "Нет"."Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

- Это все, на что ты способен?- Нет, это все, чего ты достойна...

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:- Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.Верните его обратно.- Почему?- Я по ошибке выдала вам цианистый калий- А я его уже выпил- Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек...

Жена-мужу:- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

— Здравствуйте, это телефон доверия?— Да.— Искал смысл жизни, нашёл...— Ну и?— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Не молчи на меня!!!

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

— Дети, мы зачем моем руки перед едой? — Чтобы ложки не пачкать

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем...

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен её подругам...

На Привозе:- Скажите, а вас хурма вяжет?- Таки нет, она крестиком вышивает!

- Сара, сегодня мине приснилось, шо я занозил ногу.- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?- Да, ты всегда можешь найти повод...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…Дед: Галкин тоже так думал…

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Муж, игриво:— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?Жена, задумчиво:— Не исключено…

Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…

— Выходи за меня замуж?— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

В операционной:- Сестра, отсос!- Но, доктор, пациента еще не привезли.- Я знаю...

- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

- Это все, на что ты способна?- Нет, это все, чего ты достоин...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.Марина. Учитель химии. 34 года.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- "Черные дыры".- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Батюшка...- Что, сын мой?- У вас нет крестовой отвертки?

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.