Zahav.Ляпс

Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.

— Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!— А шо такое, Фирочка?— Немедленно начни позволять себе больше!

Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…

- Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был? - Таки да, койкобежцем.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды?

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу — чувство юмора у него есть.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене.

Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач.

Судья — подсудимому:— Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе! Скажите, как вам это удаётся?

— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.— Дочурке берёте?— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из неё эту дурь.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас.Например, почка.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

В самолёте парень жалуется стюардессе:— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?Стюардесса:— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:— Будет день — будет пища.

Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Умирает старый еврей и диктует завещание.— Все свое имущество, я завещаю моей жене Песе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.— Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.— Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моей кончине!

- Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!- Зачем? Там светло!- Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?- А шо Изя?- Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?

Объявление в газете:Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Радуга" А. М. Михельсон.Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00

- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!- Есть, Сёма, есть, но их таки надувать надо...

Жена язвительно говорит мужу:— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Сидит на диване мужик и онанирует. Ничего у его не получается ... Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, бл@дь... Даже самому себе уже не нужен...

Школьник спрашивает отца:- Папа, а зачем нужно читать?- Как зачем? Это очень важно для человека, даже иногда жизненно необходимо. Сейчас я приведу тебе один пример. Во времена СССР, как это тогда было принято, отправили убирать картошку группу студентов. Старушка, жившая в доме неподалеку, попросила двух студентов нарубить ей дрова. Они согласились, пришли к ней, она дала им топор, они нарубили ей дрова. За это она дала обоим по рублю. А когда она доставала деньги, они увидели, что их у нее было много. И они убили старушку тем же топором и забрали у нее все деньги. А вот если бы эта старушка читала Достоевского, она бы ни за что не доверила топор студентам и наверняка осталась бы жива. Вот для чего нужно читать, сынок!

Пришел мужик к психиатру:- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".Мужик, не открывая глаз:- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?- Ты его проспал, проел, просрал...

Жена:- Хочешь меня?Муж:- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь чувствуешь?- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскаленной сковороде.

Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

- Извините, я задерживаюсь.- Да мы знаем, что ты бля в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Безопасность полетов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

У кого там накипело?! Засуньте себе "Саlgоn" в задницу!

Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:– Почему нарушаете?– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!- Ты меня сейчас практически проклял...

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе."Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.

- поехали ко мне?- а какой предлог?- ко- поехали

— Здравствуйте, из чего эта шуба?— Это монгольская шиншилла!— А почему такая страшная?!— Вы были когда-нибудь в Монголии?— Нет.— А она была!