Zahav.Ляпс

- Назови будущее время глагола любить...- Выйти замуж.

- Что такое автомобиль третьего поколения в России?- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.Волнуюсь. Вдруг не понравится?

- Я по глазам вижу, что ты пил!- Я по бокам вижу, что ты ела!

Медсестра обращается к доктору:- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. Вспомнила, что это был завтрак, прослезилась

Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта.Ну, начали учиться. И вот, 3начит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Hаш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби ка наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ...молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

- Наш сын женился-таки на своей палестинке. - Какой кошмар! - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: «Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова таки слушать ваши мудрые советы».

Разговаривают еврей и француз.- Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.- И на чем же основаны Ваши выводы?- В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием таки имеют чужих...

- Семен Абрамович! Ви мне своими намеками мине уже все трусы порвали!

Две одесситки. - Роза, а как твой Зяма в постели? Он же на тридцать лет тебя старше! - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!

Девушка в одесском секс-шопе: - Скажите у вас есть обрезанные вибраторы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

— Вот как тебя понять ? — Да никак… смирись...

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину — только женщина.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.- Класть.- Потрясающе...

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?- Это не мое, вы ничего не докажите!

Я свой отпуск обалденно провела в деревне. Представь, грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и мужики!

- 300 грамм сыра.- 500 рублей.- Почему так дорого?- Бесплатный сыр только в мышеловке.- ОК, упакуйте в мышеловку.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца ее поцеловать и вышла замуж.

- А как же любовь с первого взгляда?- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

- У вас бывают провалы в памяти?- Даже не припомню такого!

Расходы на оборону за последний год:Молдова - $30 млн.Мальта - $57 млн.Македония - $106 млн.Албания - $147 млн.Босния и Герцеговина - $164 млн.ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Расисты - это люди третьего сорта, ненавидящие четвертый и пятый сорт.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

- Милый... Ты меня любишь?- А ты как думаешь? Стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

— Алло, ты где?— В тюрьме.— За что?— Родители уехали, просили с братом посидеть.

- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться. - Для начала уйдите.

- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?- Нет, Яша.- Я тебе это припомню!- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...

- Ну что, дорогой, опять выпил?- Я немного, милая!- И вчера немного, и неделю назад, да?- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?- Так сегодня уже 16 июля, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: - кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки; - кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования; - кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа; - кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.

Сын психолога:- Пап, а почему гусеница делает кокон?- Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.

- Почему русские пьют так много водки?- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

- У меня две новости. - Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая? - Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы !

Экскурсовод: - Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Из толпы: - А кто такой Трещин?