Zahav.Ляпс

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить цикорий для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет, чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Регистрация на посадку.Сотрудник: Где предпочитаете лететь?Я (нервничая): Внутри самолета.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Зять - тёще:- Не то, чтоб я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.

- Извините, а вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена".

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.- Может быть, обручены?- Нет...

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?— Давай с плохой.— Тебе твоя девушка изменила.— А хорошая?— А хорошая не изменила бы.

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

- Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?"Подруге своей кинь, придурок!" - подумал Шарик, прячась в будку.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда - помните, дома вас ждут ваши парни.

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь...- Отойди от меня!..

- Меня вчера обокрали.- Что унесли?- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.- Так чего ты расстроился?- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!- Это лед из морозилки.

- У меня друг в горах пропал.- Встретитесь еще. В горах долго живут.

- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов...- Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...

- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от нее взаимности! И вот свершилось!- Интересно, как тебе это удалось?- Я ее возненавидел.

Женщины как корабли.Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?Его хозяин подумал и ответил:- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Почему в песне "В Питере - пить" Шнур не упомянул Саранск?!

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Один режиссёр - другому:- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?- Да потому что они все переженились.

- У него что теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Два водилы разговаривают.- Ты знаешь, как найти в темноте влагалище у женщины?-?- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.

- Петя, а кем ты хочешь стать?- Космонавтом... Женщиной-космонавтом...

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…

Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

- Девушка, куда вы меня тащите?- В ЗАГС!- А может лучше в кино?- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!- Так мы же ещё не знакомы!- А мы ещё и не дошли!

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

- Я очень страшная? - Не очень. - Мyдaк.

Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной. Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.

Любовь - это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... Акофе уже готов!

На суде- Почему вы хотите развестись с мужем?- У нас разные религиозные взгляды.- А конкретнее?- Он не признает меня богиней!