Zahav.Ляпс

- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?- В мое время, внучок, их называли долбо@бами.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.И презирать гостей, которые их не различают!

Что стало причиной вашего расставания?- Ложь.- А именно?- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - отнюдь не заслуженные матера спорта.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

Серьезные отношения — это не когда вместе ходят по увесeлительным заведениям. И не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку и вместе её выплачивают до конца...

- Ты чем занимаешься?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду ещё не били?- Нет пока...- А ты кто, вообще?- Я - акушер.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жильё, которое для него освободит негритянская семья.

Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35. Ты не толстая. Ты просто не на той планете.

Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о чём.

- Дорогой, забери с садика ребенка.- Но ты же не рожала!?- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!Даже запустили слух о переносе столицы...

Жизнь - она как баба.Когда выпьешь - не такая и страшная...

Прочитал "На дне" Максима Горького.Херня!Ни слова про Губку Боба!

Всегда меня поражали вегетарианцы. Из всех видов извращенцев они единственные убеждают нас в том, что извращенцами являемся мы сами.Ни один гей никогда не скажет вам: "Фу, человек не должен спать с женщиной, в вас нет ни капли сострадания".

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".Обычный человек просто не даст.А филолог еще и взбесится.

- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.- Наверное, тебе девочка досталась.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

Любящая жена никогда не скажет "У меня месячные", она скажет "У тебя неделя минета".

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Египтяне строили пирамиды, потому что у них гор не было.

Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:- Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.

У женщин более высокий болевой порог.Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит?

Мужик покупает колбасу в магазине и читает аннотацию: "Не содержит сои". - Вот гады! Они даже сою туда класть перестали!

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал.Короче, мы с бабкой задолбались его лечить!..

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

- Здравствуйте, Роза Львовна!- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?- На работу!- Хм!- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?- Четыре метра...

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Курортный магазин:"Доставка суши по морю".

- Где летом отдыхал?- На балконах.- Ты хотел написать, на Балканах?- Нет, у меня их два.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.