Zahav.Ляпс

Жизнь женщины - это непрерывный поиск удачного ракурса для ее красивого лица...

Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.

Хранительница очага должна хранить верность и очаг, ну или хотя бы очаг.

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Советы бывалого.- Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Вот почему люди путают такие разные и совершенно несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание?.Из-за этого-то и все беды...

- Девушка, а вас как зовут?- Ассоль.- А что вы делаете?- Жду корабль с алыми парусами.- А на мне алые трусы.- Ладно, пошли. Только быстро.

Разговор у стойки бара...- Я привыкла к тому, что меня добиваются...- Ясно...- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...- Да я понял, отстань только...

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?- Да.- И каковы последствия?- Я перестал курить.

- Тёща с прогулочной яхты упала в океан... Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...- А почему она её не съела?- Да ее в отеле сытно покормили...

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Ссора в сети:– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!– Не повышай на меня шрифт!!!– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:- Извините, вы тут девочку не видели?- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это блин так же как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге", с утра просыпаешься и говоришь "привет мозги, как спалось, чего кушать будем?"- Всё-всё, успокойся. Не дружишь и не надо!

Блондинка прибегает к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!- Ничего, сейчас намажем мазью.- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!- Какой именно?!- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

— Вчера была у окулиста.— И что он сказал?— Чтобы я учила азбуку.

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

Красивой женщине все к лицу... Даже маленький лысенький и старенький миллионер...

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.Один другому говорит:- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.- Но зачем?- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.- Джон, сделай мне ванну.Джон уходит, через несколько минут возвращается.- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!- Я знаю, сэр....

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Разговаривают два мужика:- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса…

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...Это был не тот слон...

И только в процессе семейной жизни одни мужчины понимают – как они промахнулись, а другие – как они попали...

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный…

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки ...

Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

Мой младший брат - пример того, к чему могут привести наркотики...Audi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

- Не стоит спорить с идиотами.- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!- Хорошо, не буду с вами спорить.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:- В центр!- Центр планирования семьи?!

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.- Я настолько страшный?- Да.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

Настоящий мужчина должен уметь ухаживать даже за гладиолусами.

Разбирая вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих – единицы.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным...

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.- Задолбаться?

Интервью с директором молокозавода:- Как вы получаете обезжиренное молоко?-"Fаirу" добавляем!!!