Zahav.Ляпс

- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .- Что пишут?- Все как один написали: "Возьми мою".

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.

— А у меня Вай Фай не работает.— Да гони ты в шею этого китайца!

Моё стройное тело унесло бурным печеньем...

Как часто в Интернете можно встретить то, что раньше писали лишь на заборе...

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

— Ты готовить-то умеешь?— Да, я очень вкусно режу колбасу!

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца. Бедолага уснул в прыжке и разбился.

Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить...

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар

— Почему в суде говорят “ваша честь”? — Прикалываются.

— Пап, я посижу за компом?— Конечно, только не включай.

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Вовочка: — Баба-яга!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг — и каждое утро жена его долго будит со словами:«Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!»

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Первое свидание:- Ты разочаровательна...- А ты никакой как все...

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.Сейчас все то же самое, только без молитв.

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

- А ты верный муж?- Ну, как верный... ленивый...

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках.Здоровье надо беречь.

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?- Да. Это будет Вам стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.- Автомобильная авария подойдет?- Да.

- Какую суперспособность ты бы хотел?- Платежеспособность!!!

- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!

2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.

- Иди ешь, я сварила суп.- Из чего?- Из последних, блин, сил, дорогой!

- Ну, сколько там еще?- Пятьдесят процентов.- Осталось или загрузилось?- Ты, бля, серьезно?!

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

Когда встречаешься с бездомной девушкой, ее можно провожать куда угодно.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?- Да!- Класс! Найди мне другого мужика.

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".

Под дверью ходит в нетерпении полицейский. Наконец появляется врач.- Ну что доктор, кто там, кокаин или героин?- Поздравляю у вас героин, 0,8 кило.- (вытирая слезу) Я стану сержантом!

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.