Zahav.Ляпс

- Привет, как у тебя дела?- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!- Это почему же я подлец?- Не знаю, Достоевский так сказал.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!- Да вы за меня не волнуйтесь.- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается.Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

На мужчину вообще нельзя повышать голос.Он должен бояться взгляда...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.- Красивую?- Нет.- Симпатичную?- Нет.- Обычную?- Не-а.- Страшную?!- Теплее...

Следователь:- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?Подозреваемый:- А голову дома ты не забыл?!

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.- На кого ты кончил, извращенец?

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

От некоторых никакого толку... одно удовольствие.

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...

Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидoрaсов.

— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: «»Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.»» Вот, доктор.Доктор медленно поднимает голову:— Ну, и долго мы еще молчать будем?..

- Если грабить - то самых беззащитных и слабых.... - А вы точно глава правительства?

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Уважаемые соседи, этот лифт и так наш.Метить его мочой не надо!

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьёзно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?"

Ваши часы сочтены! Завтра вы идёте на работу!

- Не люблю я российскую эстраду...- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

Из записи в истории болезни:"Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ".

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Возвращается раньше времени муж домой из командировки, заходит в спальню и видит рядом с женой голый мужик стоит:- Что это?!- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, представляешь, она недавно пол сменила!Муж обошел голого мужика кругом и говорит:- Машка, так это ты?! Поздравляю! А что, неплохо получилось! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такое дело, а то я с дороги устал?

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение...

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Американский черный ребенок спрашивает маму:- Мама, что такое демократия?- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?- Конечно злятся, это называется расизмом!

- Боже мой! Моя жена назвала меня Сергеем во время секса!- Так тебя же Сергеем зовут.- Так это она меня Сергеем назвала, который ее бывший.

Она:- Хочу чего-то, кажется винограда.Он:- На самом деле ты хочешь секса, просто из-за неопределенности тебе кажется, что это виноград.

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.- Это не мода, это неурожай!

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках?

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

Что такое семейная жизнь?Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

- Милый, я дома!- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

- Кто ваш лечащий врач?- Время, а ваш?- Деньги.

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...- Слышь, Петрович, закрой капот!

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

Хитрый Стас Михайлов провел концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

- Ты серьезно бросил пить?- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".