Zahav.Ляпс

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?- Скажите, а вы точно пилот?

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!- Да запросто: слышь, говно...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?— Фаршированную рыбу?

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный...

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

— дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься— КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ— ПОГОДИ-ПОГОДИ, ее нужно выпить сначала

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?- Хочу!- Завтра расскажу как.

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

Мужик - психологу:- Я хочу развестись...- Причины?- Причин много... Но самое главное: я женат!

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"Ответ: "Абрамович"

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

У меня в семье нет, и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.Но вчера смог и представил.

- Моя жена забеременела...- И кого ты подозреваешь?

Муж звонит:- Дорогая, я в магазине, что брать?- Любимый, лучше всего если ты возьмёшь кассу...

Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.Спрашивает у матери:- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?- Ничего больше, - вздохнула мать.

Все слышали идею, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя, кто-то из них сумеет набить на клавиатуре "Войнy и миp". С появлением Интеpнета, мы точно выяснили — это не так.

Единственное, что всерьез угрожает стране - это собственное государство.

Вслед за сексуальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные ничтожества.

Чистая совесть – первый признак склероза.

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку, остальные начали трудиться.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

- Вы за меня совсем забыли...- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

- Сердцу не прикажешь!- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?- Любовником... От первого брака...

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:— Фима, как я тебе?..— Немножко надоела… А так — ничего!

Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.

Когда-то он подавал надежды, теперь — кирпичи...

Из письма в газету: — Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?

- Сварил дешёвые макароны.- Ну и ?- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию... Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый придурок, и становится реально жалко кота...

- Привет! Можешь меня набрать?- Кто это?- Лишний вес.

Н-е-е... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой - весело! Та ещё затейница!

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!- А есть такое же средство, только для работы?- Ипотека.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.- Я так женился!