Zahav.Ляпс

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Бля, может, просто воды попить и не вы#бываться?

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . .

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!..

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил о пол кухни 0.5 «Финляндии».

- Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля могут тормознуть не одну тысячу автомобилей…

- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!

- Милочка, как вас зовут?- Неважно.- Выглядите вы точно так же!

- Роза, а шо все фрикаделеки разных размеров?- Сёмочка, дорогой, твой лечащий врач настойчиво рекомендовал максимально разнообразить твое питание!

- Тебе не идет!- Это что за оклик таджикского часового?

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

- Сёма, ты знаешь чего я хочу?- Всего!- Это во-первых!

- Моня, поедешь на Мёртвое море не купайся в нем.- Почему?- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?- Зато какие приметы!

Приходит мужик к психиатру:- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!- Абрам! А ты у меня спросил?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

- Семён Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?- Меня таки больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

-Роза Марковна, а сколько вам лет?- Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг №1.

- Привет, Бэллочка, как дела?- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

Не думай о людишках свысока…

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- Хороший у вас городок.- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.- … Я что-нибудь придумаю…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.- Подожди, я только Apple Watch сниму.- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам...

Мужчины, запомните: когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.

Народное наблюдение. Чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.