Zahav.Ляпс

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

– Давай о добром. Хорошо?
– Хорошо. Добром это не кончится.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато…
- Это палатка.

Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бля, меня успокоили.

- Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся…

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Депутат на рынке пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность

— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!

Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит, зараза...

Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос: куда?!

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя,что ли?

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на х#й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.

Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это всего лишь карусель.

- Девчонки, зацените мое новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.

- Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной...так что с тобой я до поры до времени.
- Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете.

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать - оно того стоило.

- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.