Zahav.Ляпс

Только благодаря трусливым людям можно видеть героев.

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.

Мужик звонит в МЧС:
- Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
- Садись на пылесос и догоняй!

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Как по-турецки танк?
- Таран-сарай.

У судьбы человека может быть два итога: "никто не ожидал" и "а никто и не ожидал".

Заочное обучение: сам себя обучаешь, а деньги за это платишь другим.

- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
- Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".
- Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь юморных дам, они – наше сокровище!

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати.
Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь все в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Все оказывается очень легко и довольно дешево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвешь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском.
Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.

Спираль истории - самое большое препятствие попыткам зачать демократию в России.

Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.

Возвращается как-то любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Главная цель феминисток - снижение рождаемости.
Ради этой цели они не брезгуют никакими методами.
Например: заставляют мужчин сидеть, сжав ноги вместе, чтобы сперматозоиды гибли от перегрева!

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.

- Дорогой, как ты и просил, я купила тебе в подарок модный гаджет - прибор для чистки ушей с эндоскопом.
- Дорогая, ты опять немного напутала. Я просил спиннинг с эхолотом.
- А что, между ними большая разница?

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства, как для продления жизни, так и для её предотвращения

Моя девушка говорит, что любит цветы, но срезает их. Говорит, что любит животных, но ест их. Теперь она говорит, что любит меня, что-то мне как-то стремно...

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку...

Жизнь несправедлива с самого детства, когда ты один играешь в догонялки, а все остальные - в убегалки...

А я оказался более устойчив к алкоголю, чем сын маминой подруги.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.

В принципе хорошо, что не все детские мечты сбываются, а то я бы стал кондуктором.

Кобель гавкнул как-то не на того и тут же стал сукой...

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».

Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.

- Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается...
- Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей...

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Ремонт машины в гараже и другие виды пьянства.

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Младенец - отличный пример правящего меньшинства.

Коктейль "Бумеранг" - пьёшь, а он возвращается.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».

Слово «вобла» произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.