Zahav.Ляпс

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...- Наверно тютельки подросли?

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

— Бонд. Джеймс Бонд.— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.

Не для тебя я сальце наедала

Темно как у Малевича в квадрате.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?- Давай!- Раздевайся, там показывать надо.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?— Я скажу: “Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!”

— Это что на тебе?— Белье.— Но оно постельное!— После праздников только оно и налезло!

— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?— Да.— Но ты даже не взглянул на него!— Но я же дал правильный ответ.

Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома? Не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизньПациент: - Но здесь только три таблетки!Доктор: - Совершенно верно!

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?— Да, мне порекомендовали поискать другую работу...

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать . - Не думаю, что это уважительная причина..- Забыл сказать, что её муж - Петросян.- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Жена – мужу:- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.- А слюни чего текут?- От ужаса…

Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Комментатор ведёт репортаж:- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

- Почему они развелись?- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!

- Работа сидячая, на дому!- Это кем же?- Промышленным альпинистом!

Объявление:"Где ты, моя половинка?Сколько зарабатываешь?Обеспечена ли жильем и автомобилем?"

Вот парадокс — живём в глубинке, а постоянно на мели…

Парень — девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...- А где еще двое?

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Однажды Мойша пришел к врачу и сказал:- Доктор, у меня боль начинается где-то глубоко внизу, медленно поднимается по позвоночнику и с силой ударяет прямо в кору головного мозга.Врач покачал головой, поставил неутешительный диагноз и назначил операцию.После того как Мойше удалили яйца он сильно осунулся и похудел. Костюм стал висеть на нем мешком и он пошел к портному чтобы сшить новый.Снимая мерки портной спросил Мойшу, с какой стороны тот носит яйца: справа или слева.- Какая разница?! - неприятно удивился Мойше.- О! Очень большая разница! - воскликнул портной, - Если я скрою неправильно, то у вас может начаться боль где-то глубоко внизу, которая будет медленно подниматься по позвоночнику, а потом с силой ударять прямо в кору головного мозга!

Сын пришел с улицы.— А санки где?— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…Порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:— Вот вам ваш телефон…

Как говорила тётя Соня:— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы…

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.- Но откуда же их столько за рулём?

Муж:- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.Жена:- Мама занята.Муж – ребенку:- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.- Да между вами нет ничего общего!- Вот и она так говорит..

- Почему ты его отпустила?- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?