Zahav.Ляпс

Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.- И не говорите, коллега. Сисек почти нет...

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг - от бега толстеют.

Плохому теоретику реальность мешает.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Когда ура-патриоты в России кричат "фашизм не пройдет!", такое ощущение, что они требуют расширить ворота.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

- Ты что меня дураком считаешь?- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Выпивают два мужика:- Леха, почему от тебя жена сбежала?- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...- За тебя заплатить?- Да, если можно.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного...

Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.И чего все так нервничают?...

- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?- Мне все равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.

- Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?- Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

- Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!- Ну не уходи. Чаю попей.

На самом деле Вселенная Стивена Кинга довольно безопасное место.Чтобы выжить, нужно просто держаться подальше от штата Мэн.

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?- Нет, бля - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?- Нет. Это жимолость.- Жимолость? А что это такое?- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Смотри, Ихуля идет.- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.- Это не фамилия - это жизненное кредо.

- Шеф, свободен?- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Загадал желание. Третий день отгадать не могу.

Самый яркий пример половой дискриминации - это фраза "мужчина должен".

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать - значит, где-то в другом месте начал.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Вышлю свои интимные фото в личку !!!... А теперь, когда я привлекла внимание - КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

- Алло, вы хотите занять место секретарши?- Очень хочу!- Перечислите ваши сильные качества.- Я очень влюбчивая!- Так, так хорошо, а ваши слабости?- Ваш завораживающий голос!

Час пик. Метро.- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!- Я же вас не касаюсь!- Вы мне ауру мнёте!

Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.