Zahav.Ляпс

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие…

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.- Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Встречаются 2 подружки.— Привет, Светка, как делишки?— Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу...

Звонок на радио.- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне пять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку...- Простите, мы не знаем такую...- Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:- Я могу узнать, моя жена проголосовала?- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

- иногда мне хочется ему просто врезать!- ага, и мне тоже- и тебе тоже!

Девушки делятся на две категории:1) хорошо одетые;2) и хорошо, что одетые...

- Всем оставаться на местах! Это налет!- Тут, вообще-то, стоматология.- Да! Это зубной налет!

- Я больше не буду работать с ежиками!- Почему?- Они меня постоянно подкалывают...

Увидел тут в объявлении у шл#xи, что она "за 5000 рублей сделает абсолютно все", ну и угадайте, кто будет писать за меня диссертацию теперь?

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

Зачем принимать нapкотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж...

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

В людоедской стране выживают только овощи.

Блондинка говорит подруге:- Ты такая смешная, когда я пьяная...

— Это городской морг?— Да.— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Пытался читать Библию.Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?..

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!..

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.. И наша основная бабская проблема состоит в том что мы хотим спать с мужчинами, которые могут поднять холодильник на пятый этаж, а жить с теми, кто может за это заплатить...

Тонкости русского языка:Отговорить - переубедить.Отчитать - ругать.Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать...

Вечер. Стук в дверь.Хозяин: Кто там?Голос из-за двери: А там кто?

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

— Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?- Наркоз.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.