Zahav.Ляпс

Парень с девушкой.- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет! Теперь она попадет в инет!- Мляяя, я же там не накрашенная!!!

- Знаешь, как долго я искала такого, как ты?- Не знаю… но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров …

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.- Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю…

- Жизнь, она как арбуз...- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?- Вообще-то я женщина!- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Представляешь, он поселился в моем сердце, разуме, в самом естестве!- Тебе экзорциста или гельминтолога порекомендовать?

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мертвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:- Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.- И фужерчики?- И фужерчики.

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...- Это решается просто: я удалю вам зубы!

- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!- Щас я позвоню и тебя опустят.- Ты хотел написать "отпустят"?- Нет...

СМС переписка.Вася:- Ну все, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?Коля:- Думаю, что "ОС"!Вася:- Сука!

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

- А по шкале #банутости от 1 до 10, ты где находишься?- Я шкала!

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

Пьяный человек это самый искренний человек! Судите сами:Во-первых, он говорит правду.Во-вторых, он говорит то, что думает.В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Самый хитрый русский пенсионер - Баба- Яга.Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

Тупость - не порок, а средство адаптации.

У биткоина обнаружился большой недостаток - им невозможно даже подтереться.

Решила порадовать, блин, любимого.Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек!Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой.Сижу, отколупываю стразы...

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Продавщица магазина искусственных цветов долго убеждала меня, что живые цветы это не практично, они требуют ухода, могут вызывать аллергию, быстро вянут. Что ж, схожу теперь в секс-шоп, интересно, что там расскажут.

Американский черный ребенок спрашивает маму:- Мама, что такое демократия?- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?- Конечно злятся, это называется расизмом!

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Прошла акция день без мата! Это полностью парализовало работу всех автосервисов;застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; местный трудовик умер на вдохе; а обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Беседуют подруги:- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.- Ну и что же?- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

Сидит барышня у стоматолога, он её готовит, напихал ваты в рот, и тут звонит её мобильник. Она просит стоматолога ответить. Тот берёт трубку и говорит: "у неё занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит!"

- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет...- А ты носки понюхай!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид ceкcуального извращения — это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной...

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"..

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?"

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Никогда не сдавайся. Позорься до конца.

- Дедушка, вы воспитываете внука?- Да.- А он матерится.- Так он и пошел рано.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Иду по улице, никого не трогаю, внезапно представила гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить, и взбесилась.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.

- Вы там, в России, реально счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живете.