Zahav.Ляпс

Секрет того, что я так молодо выгляжу прост... Задержка в развитии.

Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать?- Саша, ты же знаешь, что я люблю.- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Лифшиц...- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...- Извините, я доктор права и к медицине...- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.

В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:- Хаим, как ты себя ведёшь?- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?- Конечно, так велит наш обычай.- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

- Моня, я тебя умоляю!- Циля, а какие, собственно, проблемы?- Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!

Разговор двух друзей:- Обращайся с людьми так, как хочешь, чтобы обращались с тобой.- Так что? …Мне всем сосать?

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считаетсялучше чем "хорошо".

Грузин - мальчику.- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й напишешь.

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?- Нет, у неё же парень есть…- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на м***ков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты. Хотят быть интересными, но смотрят сериалы.Мужики хотят пиво — покупают пиво.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

- Поцелуй меня в знак примирения!- А где он у тебя?

- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Пол литра.

- Ни один мужчина мне не подходит - А ты все разъёмы пробовала?

- А как Вас зовут? - Роза... - А где Вы работаете? - В банке... - Как романтично - роза в банке.

Фотограф на свадьбе:- А где же счастливая пара?- Вот невеста, а её мама вышла.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: - Что, не заводится?

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?" отвечает: "Ща приду"...

- Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!..

Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!..

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.

- Доктор, что со мной?- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...- А может быть кому-нибудь позвонить?- Попробуйте Господу Богу...

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...- Хех, не только от любопытства!

- Доктор, кажется, у меня член сломался.- Ну, это вы загнули…

На приёме у врача:- Доктор, у меня болит всё!- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.

СССР Лекция об экономике.Вопрос Хаймовича после лекции. — А когда мы догоним Америку, можно таки будет там остаться?

Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого — пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали пятнадцать, говорит:— Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде. А ты этого даже не ценишь.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

- Купил карту мира - буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая.

Криминал.Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".