Zahav.Ляпс

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

В семьях асфальтоукладчиков дети рождаются с ямочками на щечках.

Парадокс: короткое замыкание в электронной сигарете запустило сердце, которое она же и остановила.

Лена была за равноправие полов - поэтому ей наваляли как и мужу.

Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.

После развода учитель математики хотел разделить свое имущество, но на ноль делить нельзя.

Девятилетний Володя ругнулся матом, когда мама чистила рыбу. Пожалуй это единственный случай в истории когда человек получил леща карасем.

Роман Абрамович сначала не был уверен в необходимости покупки ликеро-водочного завода, но уже через 2 часа вернулся за вторым.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.- Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!- А вдруг?! - возразила актриса.- Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...

Лайфхак:Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…

- Фуу, жара, отстой!!!- Ну и хорошо, лето же!- А теперь холодно, фуу!- Так здорово, не жарко!- Бее, понедельник, на работу опять!- Отлично! Денег заработаешь!- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! - Это твой инстаграм.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?- Это заводские настройки!

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть!

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Лежат муж с женойПосле бурной любви под впечатлением.Жена вдруг спрашивает:— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

Бесплатный адвокат хуже прокурора.

Парень девушке:- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?

Мужчина дарит женщине шубу.- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз...

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Жена говорит своему мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

В свет вышла новая книга:"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домойего либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.

Невероятно противоречивые чувства пролетали одни за другими в голове Ивана Григорьевича, когда поздним вечером на спину его жены, делающей ему минет, сел комар…

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

В ходе расследования событий с овощами-убийцами, британские ботаники установили, что, на самом деле, это люди первыми нападают на огурцы с ножиками, вилками и раскрытыми пастями, а те, в свою очередь, просто обороняются как могут...

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой