Zahav.Ляпс

— Висит на заборе колышется ветром,Колышется ветром бумажный листок.Пропала собака, пропала собака,Пропала собака по кличке Дружок…— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?..

Жена мужу:- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!Муж:- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Где находился ваш муж и где были вы?- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.- И когда вы предположили, что он умер?- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

Развёлся – рога с плеч!

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.У меня была водка, остальные пить не стали".

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Коротко о своём режиме сна:- засыпаю как убитый.- просыпаюсь как убитый.

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?- Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

- Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?- Неохотно...

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.

Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.

- Ты же моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА!

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Список блюд, которые я умею готовить:пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Ругаются муж с женой. Он:- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!- Чё???- Сто человек попробовали, а я дурак взял...(раньше ему думать надо было)...

- У вас в ресторане вкусный борщ?- Такой вкусный, что с ума сойти можно.- Да ладно!- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел...

- Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда класть..

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов..

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...В эфире передача для карликов.

Время как река... ему поx... вошел ты купаться или топиться...

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

Ну хоть банан поешь при мне...

- Почему вы выбрали именно наш банк?- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!- Отлично! Итак, что привело вас к нам?- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Объявление на одесском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын.

- Абрам Моисеевич, у вас нет ничего пожевать? - Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!

— Кем вы были в прошлой жизни?— Да я и в этой-то никем не был…

Очень трудно жить на заре высоких технологий.Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

— А ты где?— Я задерживаюсь.— Задерживаешься? Почему?— По подозрению в экстремизме.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.- Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!- Скукотища... Да и погода не очень.- Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!- Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.Мне досталась часть снаружи.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив 'баюшки-баю'...

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: 'Что такое любовь?' Он ответил: 'Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… Но я продолжаю класть его в одно и тоже место.'

– Послушай, Иа, – спросил Винни. – У тебя хоть имя-то полное есть? А то вечно Иа да Иа... И, кстати, почему Иа?– Потому что Исаак Аронович, – грустно ответил ослик.– Вот ... – вздохнул медвежонок Пух.

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.