Zahav.Ляпс

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...

У тебя сухие и ломкие волосы?Жирная и склонная к прыщам кожа?Ну и отойди тогда от меня!

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Джин: У тебя есть три желания.Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?- Производители растворимого.

- Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?- Да, господин судья.- Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?- Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков...- А какой у вас бизнес?- Бордель, господин судья.

- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя?- Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые господа".

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

- Подберите мне галстук.- Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.- Вряд ли эта опция понадобится.- Как знать, как знать.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется. - Лучше пусть останется, чем не хватит!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.Мама:- Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...- Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Апостол Петр:- Прелюбодействовал ли ты?Хью Хефнер:- Присаживайся поудобнее...

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?- Ты выложила пентаграмму!- Но свечи же!

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.- Следишь за мной, тварь?

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!- Не мешает вам что?- Это.

Колготки "Траурные".9 ден, 40 ден...

- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить!- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.- Почему через год?- Когда земля усядется.

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника!- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.

Наши скелеты перестали помещаться в шкафы к любимым женщинам.

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, ди-джей, ведущий и мама невесты.

Лена была такая страшная, что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из дорогой частной клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает...

У Дракулы спрашивают:- Откуда у вас, граф, такой замок?- Насосал!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня:- Я буду полицейским, как мой папа.Катя: - А я врачом.Вовочка:- Бандитом, в натуре.Мариванна покрутила пальцем у виска…- Ну, а ты, Петя?- Я буду Человеком-пауком!Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!С улицы, в матюгальник:- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!Марьиванна: - Ну, и где этот Петя?!

Еврей из России пять лет учил иврит, потом наконец уехал в Израиль. Только открыл рот в аэропорту Бен Гурион - бац, ему в ответ по-русски с украинским акцентом. Вышел на улицу, там арабы демонстративно ни слова на иврите не понимают. Приезжает в Тель-Авив, кругом вообще негры из Йемена. Замученный мужик выбегает на площадь Менахема Бегина и орет: "Здесь вообще евреи, кроме меня, есть?!" Проходящий мимо хасид: "Конечно, есть, это же Израиль! Я вот на неделю из Канады приехал."

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.- Как? Что случилось?- Он выздоровел.

— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

Планы на следующий год:1. Продолжать чего-то ждать.

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.- О боги, да как же можно жить с такой философией?- Долго!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена - щедрая душа».

У сантехника Миши была кличка "котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

- А можно всех посмотреть?- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

- Значит так, полковник, вы бизнесмен, едете на конгресс, в аэропорту вас встречает эскорт с мотоциклистами. Одну минуточку, я отвечу на звонок. Да, да, вот как, ага, хорошо. До свидания. Э-э, полковник, звонили из финансового отдела. Легенда меняется. Вы гей, летите лоукостером с напарником в Лондон, берете номер с одноместной кроватью ...