Zahav.Ляпс

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Стук в дверь.- Немедленно откройте! Работает спецназ!Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!- Я??? Но что я сделал?- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.- Почему? Болит?- Денег нет.

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки...

- Андрей, скажи, я толще Нади? - Нет - Ну ответь честно, я не обижусь! - А кто такая Надя?!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево... Если сын вырастает дураком, то дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта…

- Вчера интересные надписи читал:"Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал...

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили...

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой? - С собакой, сержант... Один ум хорошо, а два - лучше...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя?Он, сурово так: - Кляп.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?- С третьим, конечно!- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Приходит муж с работы улыбается. Жена спрашивает: - Ты чего такой довольный? - С работы уволили... - Что же тут весёлого? - Меня уволили, а остальных посадили...

- Моей жене не нравится, что я храплю...- Так от чего тебе хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня у меня голова болит...

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

- Может займёмся любовью?- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бля!!!

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Врач спрашивает у пациента:- Сколько часов вы спите каждый день?- От двух до трех, доктор!- Но это же очень мало!- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!На что Наташа заспанным голосом отвечает:- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???- Агу.

- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?- Здравый смысл.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!Один из гостей на ухо другому:- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

- Что с той проблемой?- Я ее решил.- Так в чем была проблема?- Не знаю.- И как ты ее решил?- Я решил, что это не проблема.

- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

- Тут болит?- Да.- А тут?- Тоже болит.- А вот тут?- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование.Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Совершенно неважно, где хранить таблетки от склероза.

Если это правда, что в Америке полностью искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет чернокожих?

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.

- Ты готова?- Делаю макияж, подожди.- Тебе не нужна косметика, милая.- Ооо, правда?!- Тебе нужна пластическая операция.

Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов "Нина Ричи", подаренный им ей на именины.

Следуй за своей мечтой. Иди спать.