Zahav.Ляпс

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

— Вас можно пригласить на танец?— Четверо детей.— Ну, отдыхайте, отдыхайте…

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем...

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен её подругам...

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Доброе утро, Рабинович!- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Жил-был в Канаде один еврей Исаак Рабинович, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и все тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.Они его спрашивают: - Куда ты собрался?А Рабинович им отвечает: - Да не знаю! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.Прошло время... Исаак прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.Приехали, а Исаака-то там уже нет!Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

- Сара, Вы сделаете мине причёску на свидание?- А вы сами не можете?- Да у меня руки из жопы растут.- Шо, не дотягиваетесь?

Еврейский супергерой Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Одесса. В гостях:- Извиняюсь спросить.Вы борщ будете?- Не откажусь.- Вам сколько ложечек?

- Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна.

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...- Как?! Умер?!- Таки нет! Жену похоронил.

Сказка про колобка на новый лад.- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.

- A давай что-нибудь к чаю купим?!- A ты чего бы хотела?- Ну не знаю... Может, пива возьмём?- Точно, и скумбрию копчёную.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

- Какой крайний срок поставить?- Ставь 31-е.- 31-е? Нормально, вы успеете?- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

- Это что за чучело? - Моя девушка. - Красивая.

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Она зашла в Секс-Шоп и исчезла с концами в примерочной...

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».- Запор.

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.

- Когда родилась демократия?- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?- Может. Если главный герой - теща.

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?- Значит не стоит указатель.

- Вредно ли курить кукурузу?- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?- Сильно целует больного в спину.

Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр... Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр... - Ну и какое же? - Майонез, сэр...

Лорд - дворецкому:- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать...- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Английский лорд собственноручно заводит свои часы...Увидев изумлённого лакея:- Врач рекомендовал мне физические упражнения...

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Одесса. Парк.— Девушка, можно с вами познакомиться?— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?- Почему?- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

Беседуют две пожилые одесситки.- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

На фуршете жена - мужу:- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!- Нет, я говорил, что это для тебя.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж