Zahav.Ляпс

- Чем ты очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?

- Приходите к нам на Новый год!- К сожалению, мы не сможем...- Это так любезно с вашей стороны!

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

Иногда дети издают ужасные звуки.Например, просят деньги.

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?- Да что ты знаешь об отношениях?- Я алкоголь. Я знаю все.

В отделе кадров:- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.- А два можно?- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?- Да, а что?- Значит, я не пирожками отравилась.

- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!- Ты сейчас про географию или анатомию?

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:- Есть еще пациенты?- Да, есть один. У вас в кабинете.- Так почему же вы не готовите инструменты?- Он заперся изнутри.

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!- Диктуйте адрес.- Россия.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.- А что за реклама?- Средства контрацепции.

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...- Почему?- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!- Ну а у твоего - ты!- Мля...

Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.

Страх - это когда садишься на теплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живешь один.

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться. Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Блин, как же время летит - дети моих одноклассников уже почти мои ровесники.

Обиженная на весь мир Таня, брала два пустых ведра и шла гулять по улице

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если оторвать себе одну ногу.

Жена звонит мужу:- Ты где?- Ты что забыла, я же на рыбалке!- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена:- Вот дрянь, опять из алкашей крови насосался!

Вбил в поисковик « Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на « Рен-ТВ».

Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил – никак разбудить не может. А потом подумал – а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью. - Я полочку вешаю! - Восемь лет подряд? - Это уже вторая.

— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

- Помнишь, как мы кончили одновременно? - Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? - Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Не устал ещё? Давай я буду сверху. -Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи... - Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждёшь меня, нуждаешься во мне... - Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Огонёк лазерного прицела...Тонкий намёк на твоё превосходство...

Эстонец у врача-венеролога:- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф порятке...Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?- Ну, та-ак, три тня наза-ат...- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!