Zahav.Ляпс

— Почему люди верят в бога?— У людей ведь не попросишь...

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Диета всегда начинается завтра.

Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

– Долго ли ждать перемен к лучшему? – Если ждать, то долго.

Когда кошке плохо, у неё на душе скребутся люди?

Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут(30 минут! Нифигасе…)2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.Парень:- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.Девушка:- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. — Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нах, мне некогда.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.- Может быть, но слишком поздно!

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

- Кто у вас глава семьи?- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!

- Неужели у нас нет закона?- Есть, просто он не всем по карману.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:- Животное, которого боится лев?- Львица!

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!- И что?- Кто эта лысая мразь?..

Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.

Этот мир точно куда-то катится.Вчера разослал 126-ти знакомым одну только фразу "Круто! Желаю удачи в твоем начинании!"10 поинтересовалось - о чём это я, 7 сказали спасибо, 3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а один пригрозил, что я труп, если буду болтать.

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную Книгу зверька самоеда…

В продолжении ассоциативного ряда ” сапожник без сапог ” забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Похороны на Одесском кладбище...- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.- Прощай Абрамович.- Почему прощай?- Вдруг ты умрёшь - я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь - ты меня не увидишь.

- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались.

- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Вчера сдавал экзамены автоматом. Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии. Юркие, паскуды

К нетрезвому отцу подходит сыночек: - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.