Zahav.Ляпс

Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

- Доктор, ну шо у меня?- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование... - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Встречаются Мойша и Изя: — Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги? — Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду...

Полная женщина - это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

- Привет, что-то тебя давно не видно.- В Израиле был, у Стены Плача.- Богу записочку положил, да?- Ага: "Буду не скоро. Абрам".

Разговор двух одесситов.- Ой, у Рабиновича такое горе, такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

- Рабинович, говорят, вы – спортсмен?- Да, стометровку за 8 секунд бегаю. - Вы - что? Мировой рекорд около 9.5 секунд!? - Да, но я знаю короткую дорогу!

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: — Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

— Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

— И ШО? Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, бл*ть.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.- Не волнуйся, я давно переехал.- В новый район?- Нет, соседа.

- Тебе не очень идёт борода. - Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

- Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Гонщик "Формулы-1" в первую брачную ночь пришёл к жене пятым.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.Господи! Спасибо тому, кто это написал!

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?- Ну, в некотором роде...- Активный или пассивный?- Нейтральный!- А как это?- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не #бет!

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.- И что он там изучает?- Это его там изучают.

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.Теперь там можно и рыбку съесть...

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

По этикету дама должна быть представленной кавалеру, хотя бы сутенёром.

По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?- Не успела…

Муж возвращается домой и говорит жене:- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.- Что, уже и там не стоит?

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

- Штурман, где мы находимся?- Мы вошли в нейтральные воды.- С чего вы взяли?- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.