Zahav.Ляпс

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!- О, да Вы десантник!- Нет, я любовник!

- Доктор, у меня фурункул!- Что, на самом деле?- Нет, рядом.

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?- Тебе лучше не знать это, Моржовый.

Американец заходит в бар садится за стол и заказывает бокал шампанского.За столом сидит красивая женщина. Дальше диалог:Жен.- Какое совпадение, я тоже заказала бокал шампанского!Амер.- Я пришел отметить событие.Жен. - Какое совпадение и я тоже пришла отметить событие, а что вы отмечаете?Амер. - Я фермер, развожу кур, сегодня мои куры снесли яйца и все сели высиживать. Я жду прибавление.Жен. - Какое совпадение я тоже жду прибавление. Мы с мужем давно хотим завести ребёнка. Сегодня я посетила своего доктора и он сказал что я беременна. А как вы этого достигли?Амер. - Я всё время менял им петушков.В это время официант принёс шампанское. Женщинаподняла свой бокал и сказала:- КАКОЕ СОВПАДЕНИЕ!

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.

Звонок по телефону:- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?- Я никогда не был так счастлив!- Она что, рядом?- Я очень доволен!- Держись, Антон...

Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

Я всё понимаю, но всё-таки, кто придумал отправить двух Героев России на ТВ говорить, что они геи на каникулах!?

- У вас плохое настроение, Аллочка? - Дa... сегодня только рыбку съела…

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!- Петрович, не вые...! Оплачивай уже проезд!

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

В турфирме:- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Добро всегда побеждает. Даже тогда, когда его об этом никто не просит.

Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь...- Я такую, как ты, больше искать не буду...

Запись в школьном дневнике:"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

Коротко о типах темперамента:Сангвиник - мозги управляют чувствами.Холерик - чувства управляют мозгами.Флегматик - мозгам не хватает чувств.Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Жена:- Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:- Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

- Ты мне не звонил.- Ты мне тоже не звонила.- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

- Так ты теперь женат?- Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «уже нафиг не надо».

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.— Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?— Свидетельство о смерти!

Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:1) Где мы сейчас?2) А сейчас мы где?

— Как зовут твою собаку?— Не знаю, она не хочет говорить!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь.В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт.Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА.Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.