Zahav.Ляпс

В приемном покое:- Что с вами случилось?- Меня жена бросила.- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?- Я не прыгал.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Книги по саморазвитию учат: "Всегда делай больше, чем от тебя ожидают". Поэтому, расставаясь с девушкой, еще укради у нее кошелек.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Умом Россию не понять,Я пробовал, меня лечили...

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.Брачные коллекторы.

Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.

- Ваших денег, товарищи, уже не вернуть. Примите это как должное.- Ух ты, круто!- Что круто?- У нас, оказывается, были деньги!

Дед говорит внуку:- Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

- Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?!

- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты всегда оказываешься прав...

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Дорогой, ты хочешь кушать?- Да, дорогая...- Тогда иди, устраивайся на работу и срочно зарабатывай деньги...

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Шла Саша подшофе – какие, на фиг, сушки?

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, … матерится шепотом».

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"Ответ: "Абрамович"

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Жена - мужу:- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!- А вы пробовали говорить по очереди?

Мой смартфон живёт собственной жизнью. Постоянно о чём-то пиликает, сам себе что-то качает, чистит, обновляет... Боюсь, скоро он скажет: "мне нужна твоя одежда", затем забёрет мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!..

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Жена - мужу:- Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.- Да я сегодня и не спал!

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол.

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

Она: Я ухожу от тебя.Я: Но почему?Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.Я: А, ну тогда ладно.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Хорошо быть депутатом госдумы. Даже налоговую декларацию заполнять не нужно. За них это делает "Форбс".

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.