Zahav.Ляпс

Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Сегодня в магазине случайно оговорилась и попросила: "Средство для мытья паскуды..."
На что продавец переспросила:
- Мужской шампунь что-ли???

- Кто вы по профессии?
- Астроном. Изучаю звезды.
- Прекрасная профессия! А днем чем вы занимаетесь?

Сидят две мухи. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
- Как это прекрасно!

Количество далеко не всегда переходит в качество, особенно если речь идет о количестве денег и качестве человека.

— Мама, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?
— Да потому, что ты родился 25 июля, сынок!

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.

— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина вагю.
— А это что?
— Черные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук шалот, желтые черри, капуста тах-цой, а здесь фенхель. Есть еще эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?

— Как твое финансовое положение?
— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

В гостях хорошо, у них дом лучше

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех нах! А вот звери хорошие.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за херни, на помощь приходит волшебное слово "угадай"

Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
— Виагру?
— Нет... скажите, а хлороформ у вас есть?

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

Хватить винить себя в своих неудачах. Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

- Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
- Как что? Пока я могу его слышать - абсолютно всё!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.

Неужели мы работаем только для того чтобы были деньги на стоматолога?

Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: "Время есть!" Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

Художественный фильм «Дефект бабочки»
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по-разному в одних и тех же ситуациях, но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь»

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.