Zahav.Ляпс

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.

- Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
- Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa…» Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
- Фeдoт

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно ещё ухудшить.

Разница между молодостью и старостью как между капелью и капельницей.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Принесли мне намедни картинку, с тем, чтобы я её распечатал с хорошим качеством, а я файл прое... не помню, куда записал. Так как картинка из интернета, решил порыться в Яндексе. Набрал: "девушка с конём"... Да, картинки интересные.

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень..

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, ну так чисто теоретически, потому что астрология - это полная х#йня?

Сижу в автобусе, вдруг женщина говорит:
"Дедуля, шорты поправьте, у вас оттуда елдак торчит. "
Я машинально бросаю взгляд на свою промежность. Но нет, всё нормально, ничего у меня не торчит. К тому же я не в шортах, а в джинсах.
Да и не дедуля я вовсе, мне 28 лет.
И вообще я девушка, нет у меня елдака.

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

Coвa мoжeт пoвepнуть гoлoву нa 270 гpaдуcoв любoму жaвopoнку, кoтopый пытaeтcя eё paзбудить.

Пoкa мы бoялиcь, чтo интepнeт иcпopтит нaшиx дeтeй — тeлeвизop иcпopтил нaшиx poдитeлeй.

Ecли нoчью выйти вo двop, лeчь нa зeмлю и дoлгo cмoтpeть нa звёзднoe нeбo чepeз дуpшлaг, тo мoжнo увидeть лицo вpaчa cкopoй пoмoщи.

Пpикaз пo Aду нoмep 666: "Coбaкoвoдoв в Aд нe бpaть! Дpeccиpуют чepтeй и тacкaют иx пo выcтaвкaм!"

B дeтcтвe я oчeнь бoялcя aлкoгoликoв. Ho тeпepь я выpoc и xoчу cкaзaть coвpeмeнным дeтям, чтo нac coвepшeннo нe нужнo бoятьcя.

Люблю пeльмeни! Haльёшь вoды в кacтpюльку, вcкипятишь, тудa для вкуca coли, зeлeни, лaвpoвый лиcт. A ecли дeньги ecть, тo eщё и пeльмeни.

Haдo cмoтpeть нa жизнь paдocтнo, шиpoкo oткpытыми oт ужaca глaзaми.

Пo лoгикe вeщeй caмый тoнкий юмop — этo плocкиe шутки.

Пиpoжныe были тaкиe лёгкиe и вoздушныe, чтo пapa лишниx килoгpaммoв пpилeтeлa быcтpo и нeзaмeтнo.

B купe былo жapкo, и мужчины cняли oбpучaльныe кoльцa.

Жeнa, кoгдa нa вecы вcтaёт, opёт, пcиxуeт и плaчeт — бecитcя c жиpу.

Kтo пepвым пpaвду cкaзaл, тoму и вeчнaя пaмять.

- Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
- Ну да, а что?
- Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

А вы проверьте, кто ходит на концерты Долиной. Столько последователей. Может, это семинары какие-то...

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Есть такое время суток, когда уже поздно читать книгу или смотреть фильм, поэтому ты просто сидишь в интернете ещё четыре часа.

Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись уволил нафиг.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы.
Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает.

Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
- Я-то думала - это компьютерная графика!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

Новость:
"Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга"
... и элетрошокер на случай если сигналы неправильные.

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

Долина стала известнее Пугачевой, но это ее не радует.

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Просить совет, как и давать его - совершенно бесполезная вещь. Если данный совет не совпадает с ожидаемым, его не слушают, если совпадает, то зачем он нужен?

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!

– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Нашла у своего парня в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.