Zahav.Ляпс

- Это все, на что ты способен?- Нет, это все, чего ты достойна...

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша:- Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.Верните его обратно.- Почему?- Я по ошибке выдала вам цианистый калий- А я его уже выпил- Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек...

Жена-мужу:- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

— Здравствуйте, это телефон доверия?— Да.— Искал смысл жизни, нашёл...— Ну и?— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Не молчи на меня!!!

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

— Дети, мы зачем моем руки перед едой? — Чтобы ложки не пачкать

Если жена не следит за собой, ей придётся следить за мужем...

Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен её подругам...

На Привозе:- Скажите, а вас хурма вяжет?- Таки нет, она крестиком вышивает!

- Сара, сегодня мине приснилось, шо я занозил ногу.- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?- Да, ты всегда можешь найти повод...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…Дед: Галкин тоже так думал…

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:— Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!— Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Муж, игриво:— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?Жена, задумчиво:— Не исключено…

Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Читаю в кроссворде: «Длинный друг Маугли». Три буквы. Сначала даже растерялась…

— Выходи за меня замуж?— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...

После многочисленных сообщений в СМИ, что на пост президента России могут выдвинуть женщину, Рамзан Кадыров заявил, что это глупость, он пол менять не собирается.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?- У нас в школе учитель английского был армянин.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

В операционной:- Сестра, отсос!- Но, доктор, пациента еще не привезли.- Я знаю...

- У вас был гомосексуальный опыт?- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

- Это все, на что ты способна?- Нет, это все, чего ты достоин...

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.Марина. Учитель химии. 34 года.

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:- Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!- Привет, любимая, я по тебе тоже очень-очень соскучился.- А почему ты шепотом говоришь?

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.Спящая тыква!

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?- "Черные дыры".- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Батюшка...- Что, сын мой?- У вас нет крестовой отвертки?

На большую дорогу по малой нужде не ходят.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

22:00 - ложусь спать.04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!- Торренты замаливает?

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.- Думаю, это того стоит. Согласен.- Тогда слушайте. За границей лучше.

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

- Дочь, представь нам своего избранника. - Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

Сержант - новобранцу:- Кем были на гражданке?- Налоговым инспектором.- Будете по утрам кричать "Подъём!"- Почему я?- Вы привыкли к ненависти.