Zahav.Ляпс

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!— Дорогой, я беременна!

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.

олиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо...

- Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил...- Так я с мужиками...- Так и я с мужиками...

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!- У меня депрессия.- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Когда я был мелким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...

- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?- Танька, что ли? А на что она тебе?- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.

В детстве моя семья часто переезжала...Иногда я не мог найти их по полгода.

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..

- Чувствую себя амебой!- Оставь, будь проще!

- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!- Дед, бля, прекрати!

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка.Артем так обрадовался, что никогда ей больше не звонил.

Зима. Парень с девушкой сидят в машине.Он кладет ей руку между ног.- Ты что делаешь?- Руку грею, холодно.- Ты бы лучше уши погрел...

У Люси было тяжелое детство: у нее даже не было маленькой резиновой уточки!Поэтому приходилось купаться с замороженной венгерской курицей.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!- Гриша!! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену вы#бал!!!

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?- Ты должен сначала завоевать меня.- А мирным путем с тобой никак?

- Изя, не грызи ногти!- Это на Новый год?

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.

Какой у страны путь, такие и дороги.

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:- Ну и как прошел первый день в школе?- Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

- Рабинович, и шо ви там пишите?- Мемуары.- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой."

Кажется, память мне изменяет...Но никак не припомню, с кем.

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.- Ничего страшного.- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.- Говорю тебе, ничего страшного.- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!- В какой еще следующий раз?

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам.

- Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого х#я?

Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".

Нюансы русского языка."Не надо меня уговаривать" - означает "Нет"."Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"