Zahav.Ляпс

"Если крикнет рать святая:"Кинь ты Русь, живи в Раю".Я скажу: "Не надо рая.Дайте Родину мою".© С.ЕсенинВеликий поэт реально что-то знал...

Лама сказал своему ученику:- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?На что ученик ответил:- А кому вы это говорите?

Вот отрезал ты себе например палец.Гуглишь такой, тип что делать.В поисковике «отрезали палец - мы скажем что делать»Открываешь ссылку:1. История резанья пальца с древних времен2. Из чего состоит палец3. Чем можно отрезать палец4. Почему иногда режут не палец, а рукуИ еще 100500 пунктов.И ты листаешь все это говно, чтобы найти уже ЧТО ДЕЛАТЬ ТО, а там:ОТРЕЗАЛИ ПАЛЕЦ - ОБРАТИТЕСЬ К ВРАЧУ.И так везде. Бесит.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

- Мы, как мученики, попадём в рай!- Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Валентин был настолько слаб, что подхватив кишечную палочку не смог донести её до больницы.

Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник — вы.

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.- И часто досаждает?- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бал.

Рай наш!

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Цель социологических опросов - не изучение, а формирование общественного мнения.Иначе их результаты хранились бы в тайне.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...- Возьмёшь меня замуж?- Вот сейчас тяжелее уже...

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса.Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:- Слышь, братан, а как вы в него играете?!

Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

- Вы верите в бога?- В платного - нет.

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Из выводов госкомиссии:"Авария с Союзом произошла потому, что от него не полностью отделился один из разгонных блоков". Чтобы не было аварий, всегда отделяйся от Союза полностью.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:специалист по программному обеспечению.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)?- Россия

Из отчета Gооglе:"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в рейтинге запросов "Что такое?" По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет".Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать об их заинтересованности в физике двигателей внутреннего сгорания.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...

Побережье Австралии. Детеныш большой белой акулы пристает к мамке:- Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!.- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!- Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трех кругов?- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачетное, можно клево засаду устроить - все как на ладони и отлично простреливается!- Отлично, супер! Мы в теме!- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!- А че так?- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?- Да, нет, да, нет, нет.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.Но и от чая толку как бы тоже никакого.А алкоголь хотя бы старается.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?- Пойду играть в снежки.- Ядерная!- Щупальцами!

- Здесь есть врач?- Да, я врач.- Тут человеку плохо!- Вы хотите об этом поговорить?

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?- Да вот... Кто-то оставил канализационный люк открытым.

- Какой общий стаж работы по специальности?- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.- Почему вы решили убирать именно наш туалет?